星期一, 12月 21, 2009

我的快樂

徘了徊了走了 错了过了等了 
累了倦了困了 烦了乱的冷的
都是真的

疯了想了念了 慌乱的焦虑的
复杂的梦过的 拥有的失去的
怎么忘呢

你坐过的沙发 困了你爱的影
那天的我等着 你等成了摆设

我的你的他的 好的坏的难的
灰的蓝的黄的 酸的甜的苦的
都还记得

非常想要忘的 绝对不能忘的
我想要换你了 真的不想要了
只得放了


环岛的火车载着我第几天了
忽然发现这一刻我不想你了

我的快乐 会回来的
只要清楚曾爱得那么深刻
不准问值不值得

我的快乐 会回来的
离开不是谁给了谁的选择

我的快乐 会回来的
只要清楚曾爱的那么深刻
不准问值不值得

我的快乐 会回来的
离开不是谁给了谁的选择


我的快乐 会回来的
只要清楚曾爱的那么深刻
不准问值不值得

我的快乐 会回来的
离开不是你了给我的选择

疯了想了念了 慌乱的焦虑的
复杂的梦过的 拥有的失去的
怎么忘呢

非常想要忘的 绝对不能忘的
我想要换你了 真的不想要了

只得放了

放了
忘了

星期二, 11月 24, 2009

终结 09

今天在洗澡的时候整理了一下我手机的简讯箱。
看着的是我从来都没有胆量删除的信息,
都是来自同一个人。
因为我怕我删除之后我会后悔 ...

莫名其妙的喜欢上,
也不是由我控制。
就是喜欢了,
又肥又矮又不英俊的人啊。

说真的,
有时我还会在想他会不会在无聊的时候想到我,
或者想想我哭的时候他会内疚吗?
还是在想也许他会突然有点心疼呢?哪怕那么的一点 ..
或许他也会不喜欢我没有和他打招呼呢?

可是我知道,
这只是我天真的想法。
因为我知道,
所以这一切我都留在这里 -- 心。

无可否认,
他影响我很多。

只有在那之后,
每次伤心,都会告诉自己要独立。
每次开心,都会告诉自己要珍惜。
每次我哭,都会告诉自己要坚强。
每次我笑,却也会告诉自己不要想起 ..

其实我想告诉他很久了,
我并不开朗。

不像你们认识的谢欣怡,
我有时心情也会很闷。
这个有时,也许是常常。

不像你们了解的谢欣怡,
我很爱哭。
我喜欢以哭发泄一切,不常笑。

不知道什么时候开始当我看到[ 狂笑 ]的字眼,
我的心理竟然会有疙瘩。

渐渐开始,我已经不了解这个字了。
我只是会傻笑 ..
已经,不会到那个境界了。

我想告诉他,
从前我是人为包子的笑话很好笑。
可是到最后,我已经不是为一个笑话在笑了
我是因为大家期待而笑。
因为要做大家心中那个“正常”的欣怡而笑。
因为,讲笑话的人而笑。

“四季雨”,
也不知道是提出的。
可是弄淡感情的,是我吗?

只有管鸿,我们还是像以前一样。

哥。没变,可是不那么好了。
从前我们是坐在一起的小团体。
今年我们是一起补习的一群。
明年呢?

冬,更不用说。
是我把气氛都搞砸了。尴尬了。

巧 .. 似乎是因为我的变化,我们淡了。
从来都没有正式过这个问题吗?
我已经不是从前的那个我
我喜欢作为一个女生,
我喜欢服饰,装饰品,可爱的东西,喜欢很多
很多时候我都不会介意价钱。

很多时候我都会和这个那么要好的朋友意见不和。
不。应该是我竟然会受不了,我们从前的相处方式。

我也很讨厌你和你的朋友一起
因为我感觉得到,我是你们以外的

我加入不了。

可能是这样的一个自卑,
我 ... 不知道怎么和人相处了。

- - - -

接下来是我的生日

留级 -- 是一个我一直不愿意提起的东西。
我接受了,真的。
只是我竟然不想让冬知道。
我真得不想要,看到我们的距离越拉越长。

我怕。
我真得害怕被看不起。尤其是他

我好想说
生日没有他就不举办了
可是这样太不公平了,不是吗?

我想追问:你得空吗?你空得出时间吗?你回答我啊?

可是胆小。
对,我是胆小的。

就算他会看这里也没有关系了,
因为明年开始就不会有任何交集。
学会~ 班级~ 比赛~ 什么的。
都不会有交集了。

也因为在我的理智之后我知道,
他不可能会心疼我啊。
所以只能让自己心疼自己。疼惜自己。

在楼梯间看到,
或许我们真得已经是陌生人了 ..
不,我们不会在楼梯间遇见了 ..



要说的话好多 ...
明天有时间在继续吧

星期一, 11月 23, 2009

關於我的生日

首先爲什麽要寫在這裡呢,
因爲冬天不會看這個 blog 。

嗯,我有想過地點得~~
看看你們比較喜歡哪個?

brem mall --
我比較不清楚怎麽去啦,
可是那裏戲院比較刺激 .. (陰森森的)
唱k ... 應該你們不會想要把?

kepong jusco --
更加不知道怎麽去怎麽回,(不熟 kepong )
可是看電影不錯,我是打算看電影的。
除了看電影就沒有什麽可以做的。

t s --
我是會去也會回。
有電影院,也可以逛街。
可是第一個要解決的是在我身上的“詛咒”

mid velly --
我完全不會去不會回。
有電影院,可是我沒有進去過。
好像很難找吃的~ (但是可以去吃 shushi - 和巧一樣xD)
還有茶葉蛋~~~ ^^

- - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - -

你們喜歡哪裏?
我都可以的。

不過有人還沒有給我一個答覆,可不可以。
想必你們都知道是誰的拉。

可是有沒有他我們都是會去的。
只是心情會比較不好 ..
所以不要擔心哦~

希望真得可以....
有一次難忘的生日。

一次,
一次就好。

星期四, 11月 19, 2009

..

人的忍耐力是有限的

是你們的年紀大了
有些時候不用為那麽小的事情吵架好嗎?
(只爲了演員的名字 = =)
我們的紀行比較好
就聼我們一次,一次而已好嗎?

還有

請不要忽視我說的話....

我討厭這樣的你們。

星期六, 11月 14, 2009

容忍

[ 容忍的人其实并不笨,只是宁可对自己残忍 ]

一直以来都很喜欢这一句话。
或许因为我 EQ 不高吧。

虽然,我正在学习容忍

但是

请不要莫名其妙把我当成出气筒
请不要在伤害人之后目无表情离开
请不要以为眼泪是你们的战利品
请不要觉得我在这个世界上是多余的

我也很努力的
在过我的生活

我也有情绪。也有喜怒哀乐。

请不要把我的关心当理所当然
请不要觉得为你们流的眼泪是那么令你们觉得烦躁
请不要把我呼之则来挥之则去
请不要觉得我是没有感觉的

当我的关心,变成不需要理由的出气筒
我也很努力的在告诉自己,你们是不小心的

我真的也需要,一点点的关怀。

现在,也和从前一样
告诉自己

没关系 ...
给我三分钟

我会把一切遗忘。
继续,我和大家的生活
过回,和从前一样的谢欣怡

星期五, 11月 13, 2009

突然

最近喜欢看这个人的部落格。
特别有感觉 ~
仔细看看下面的短文章

我很喜欢。

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



当幸福快乐的时候,
我们把痛苦悲伤给忘了...
因为这样,突然的痛苦,
就好像剥去了生命一样...
结果...
又把快乐给忘了...
我说的,大家了吗?
当快乐的时候,
不要忘记探望痛苦...
我们不会一辈子...
每天...
时常...
都在笑的...
我喜欢上责备自己...
当游戏结束时,才晓得怎样面对...

星期四, 11月 12, 2009

..

今天见面两次

我们都没有逃跑
没有闪躲

只因为这个我就好开心好开心了 ...

明天如果还有机会
我答应上帝,我一定会鼓起勇气

向他微笑一次

习惯了

其实已经习惯把一些比较感性的东西留在这里
不管是爱与不爱
或是生活上的大小是带来的感触

或许我不想让太多人知道,
关于更多 ...

今天不知道应该算是开心好还是伤心好
拔河比赛没有赢
大家都尽力了
脱皮的脱皮,起泡的起泡,流血的流血。

可是借由这个机会
今天我和他聊了很多

虽然只是因为拔河

他似乎不想要提到 彩

他的手似乎也脱皮了
也起泡了
我竟然有想要说对不起,的感觉。

聊了很多拔河的东西
他的分析,他的感觉

只是那么小的事情
我也很有想要记下的感觉 ....
可能是因为感觉自己快要不在这个世界上了
知道身边的东西或快乐突然消失的感觉吗?

我竟然害怕这个 ..

或许真的是脑筋不灵活吧
我今天又扭到脚了
正确一点说是,滑倒

反正脚还是肿了~
哈哈哈哈哈 ...

耻笑着这个没用的谢欣怡 ....

星期二, 11月 10, 2009

xD

在等待打绿出 秋专辑 的同时
竟然突然喜欢上阮经天耶

小天和峰竟然同年同血型
不过小天是天蝎座的 ~~

还是峰和冬比较像
同星座同血型同生肖 ^^
哇哈哈哈

os 今天就因为这个莫名的开心了很久 = =
其实今天有问题想要问居俊的,可是不知道如何开口。所以没有问到 .. 我真差劲 ..

星期日, 11月 08, 2009

書上說

書上說
女人 喜歡能讓自己快樂的人,能讓自己笑得人
愛上的 卻是會讓自己背上的人,能讓自己哭的人
我愛上的,是能讓我開心也能讓我流淚的你
書上說
我們 都會長大的
我想呆在去年的時光,不要長大,不要分開 ..
書上說
暖秋過去了
到來的都會是嚴冬
可惜遇到的,都是刮寒風的秋天
眼睛負荷不要的光線,都在從前的願望上
我真地感受到,書本上傳達的悲哀
最近的生活不算墮落
只是
感覺更愛了
儅了一個小宅女
得空看看偶像劇
按按電腦
看看電視
吃吃零食
好多天刻意安排不會見面的我,滅了
說真的,不是我不要學習
只是我,想不到我還可以學些什麽
只是一個小小的願望
對於明年
沒有期待也沒有不爽
沒有興趣也沒有討厭
更沒有沒有感慨
小小的旅行
所以不知道可以學習些什麽
等開學再説
好嗎?
我不想錯過,但是我會錯過
我想要等到拿成績那天
才決定我的假期需要做些什麽努力
以後以後,都不會再見到了?
也想要
尊重我的決定
因爲我們的世界,距離,已經不知不覺長到看不見了
我會,好好調整我的生活

星期五, 11月 06, 2009

屁叻

幹嗎害我哭一個晚上

我怎麽了?

痛就喊啦
傷就哭啦
裝什麽裝
又不是蝸牛
就哭啊 ...

可是爲什麽就是怎麽哭也是這樣啊?

介入了就是介入了
怎麽樣也好
不可能就不可能

如果是注定
發生什麽事都還是會在

快要生病了嗎?

我 ..

星期一, 11月 02, 2009

對啊
今天又下雨了

天氣簡直就是瘋狂的東西
一個時候狂熱,一個時候雷雨

其實心裏有百般滋味
但可以告訴誰?
24 小時後備的朋友
有嗎?在哪裏?
我要紀存希~
而我在誰的眼中
又是那個後備的?

像小説寫的一樣
眼淚,最終還是滾燙的
熱熱的眼淚
爲了什麽而流下,腦袋想起的 .. 是誰呀?
已經不想

不想再擦拭了 ..

星期二, 10月 27, 2009

對不起 ..

怎麽搞得
最後還是傷害了啊

qiao

我終于做了坏女人
不是嗎 ...
可是這樣我很難過耶
無端端 連朋友都沒了
無端端 ...

居俊,你害的!!

我很好聲好氣地告訴他
我放不下
我真得很喜歡
我根本不能喜歡別人啊

知道嗎?
想找一個什麽都聊的朋友很難

或許只是我想太多

我不知道我再寫什麽了拉 > <。 居俊

都是你害的
爲什麽?要讓我喜歡上你啊
爲什麽?要出現啊
爲什麽?就只有你可以有那樣的權力啊
爲什麽?

爲什麽 ...
也沒有用了

對不起 。
給 曾經我們還是朋友的你

星期日, 10月 25, 2009

回憶

有人告訴我(朋友) ..
如果她可以和喜歡的人有共同的回憶
那就好了 .....

可能是吧
因爲她沒有機會和他喜歡的人再創造回憶了

那麽 ...
我應該覺得幸福嗎?

或者她的意思是
擁有回憶就好了
不要,在強求什麽

對啊 ...
我是欣怡,不是馨儀 ...
所以我們根本沒有可能嗎 ...

星期二, 10月 20, 2009

..

晚安
我想你 ..

..

哭了一個晚上
找回來的是
從前的感覺

瀏覽朋友的部落格直到深夜
或許我知道,我在不開心什麽了 ..

copy過來的
不過,有深深的感觸

- - - - -


原来.
我. 还喜欢他.
很可笑吧?

我还在乎他.
我还喜欢他.
我还关心他.
我还紧张他.

之前所说的.
原来都是骗朋友的.
骗自己的.

对他.
有好多的疑问.
但.
又能怎样?

by voilin
- - - - - - - - -

我覺得不錯
或許是我太無聊
看回去每一篇的 四季雨

所以才哭吧?

我會,把箱子填滿的
我想,我真的期待每一天的
我懂,只是因爲你 ..

星期五, 10月 09, 2009

一句話

這幾天都和朋友聊msn聊到很夜

今天他問我,我放下冬了嗎?
我回答

不知道。

他說了很多關於愛情,
感情是什麽呢?

勇敢在一起就是愛情嗎?
還是隨便的一句我愛你
又或者,隔招一片玻璃也可以感受到的東西
還是真的純粹樣貌好看?
還是想要,欲望,和目標

我的回答 ...
愛情就是感覺

那感覺呢?
又是什麽?

強烈的直覺?

還是 .. feel

好抽象 ......

可是喜歡就是喜歡
我別無選擇

今天我有經過他
早上吧 ....
可是我沒有注意
因爲朋友說到明要我去gap他 = =
不好意思
所以還是沒有看到
可是我朋友堅持他在那裏

儅他在他考場外面朋友也是有看到他
原諒我的腦細胞存活量不多
影響了視覺

所以我還是一樣沒有看到 = ="



希望春可以快點好起來
希望夏天可以開心起來
希望秋成績可以好起來
希望冬 .... = = 不知道要寫什麽好
希望雨也可以開心起來

加油,各位

星期六, 10月 03, 2009

中秋快樂

曾經覺得時間過去了
心理的感受過去了

喜歡,也會過去了


曾經覺得喜歡沒什麽
當時只是臉皮厚
後悔也只會是一會兒的事情

因爲,我也曾經以爲我在短時間内會喜歡上另一個人


曾經覺得一個人敢說出自己的心裏話
很勇敢
可是隨著身邊的朋友也一個一個告白了
只是有點 ... 感慨

被拒絕的理由,一摸一樣
有人說 ... 那不是他寫的簡訊

曾經真得問過自己
如果答應了,之後又會怎麽樣?
我沒有想要一段感情
只是,[ 喜歡 ] 來得太突然

有時 .. 真得很矛盾


曾經也覺得我放下啦
我沒有看到他,沒有找他。沒有想他,沒有討論他
可是只要他出現在我的面前
爲什麽又是另外一種想法?

只要他和我講一句話,我就可以開心半天以上

看到他,就像看到魔鬼 .. 想要轉身跑
可是每一次告訴自己要跑的時候
另一個我又會讓我留下來
望著他。

曾經覺得自己很無聊
現在,自己還是一樣無聊啊
開電腦第一件事情就是看看他有沒有上網
只要看到他有上網,就會很開心
他沒有上網,人就會洩氣 ...

通話記錄
還是好好的保存

中秋節
快樂嗎?

今天竟然特別想要看到他 ..
好想要再一次看到他和我開玩笑的簡訊
想要 ... 做個沒有隔膜的朋友
我知道,放不下的是我
弄得我們不像朋友的也是我
可是,真得很想再笑一次
因爲他 ...

今天還算開心
PMR 還有多少天啊
我還在懶散
還在想什麽 ...

我還沒有開始 ..

欣怡振作 ...
加油 ...

星期四, 10月 01, 2009

爲什麽

爲什麽就那麽容易鼻痠嗎?

我真的有夠失敗的!!
只是他的名字
只是他的背影

就算我們見面了
面對面
那又怎麽樣?

我還是一樣逃走
他還是一樣無奈
我們還是一樣不知所措

那爲什麽,就那麽容易想哭

我 ..

堅強點 ...
好嗎?

就算喜歡,也不准再告訴自己我喜歡他了
好嗎? ...

星期一, 9月 28, 2009

< 原來我不帥 >

今天,是少數我會看偶像劇的日子
雖然真的很虛度光陰
可是 ...

不知道爲什麽,覺得很感動。

或許
只是 ... 想哭。

< 原來我不帥 >
看到最後第四集了 ...

看到,男主角為女主角怎麽努力
怎麽辛苦
但是都覺得很快樂
因爲,男主角很愛很愛女主角

再看到,女主角拒絕男主角
因爲她不愛他。

女主角覺得不要傷害男主角
可是,選擇了拒絕后還是很不放心
更選擇了隨便和另個男生交往 ...

男主角,傷心
所以崩潰了

可是就算生病
女主角也不來探望

怎麽了 ....
怎麽覺得好想哭
今天,真地哭了很多次

原因 ....
不想說 ...
































星期六, 9月 26, 2009

..

不想説話
是今天最直切的感受

星期五, 9月 18, 2009

星期四, 9月 17, 2009

依然不開心

其實真得很不開心 ...

可是好不想讓朋友或家人擔心

天氣悶悶的
我很想他

很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心 很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心很不開心

很不開心 ...........

頭腦快要爆炸了
我真得好想從早上睡到晚上
什麽都不想

認真地聼蘇打綠的音樂,會開心起來

可是,我真得開心不起來

我很想哭
很想哭很想哭

怎麽沒有人在?
都在讀書都在努力嗎?
只有我一個人讀不下去嗎?

很想抱抱我的朋友
然後大哭一場哦 ...
任何人都好
是男是女都可以

好嗎 ........

心理醫生
我真的需要嗎?
我有很多說不出來的不開心
我自己也不知道,不開心的原因

好想頽廢
可是我不行

眼淚爲什麽只會在眼睛裏打轉?
我想要,大哭 ....

有什麽感人的戯可以介紹我看嗎?
我只想哭 ....

只想哭 ....

我想要發自内心的大哭 ....

不開心

發洩地帶 ...

我很不開心
我很不開心

我真得很不開心

心裏好像被什麽壓著

我不知道自己因爲什麽而不開心
就是一種想哭
可是眼淚不出來的感覺
眼睛乾燥,哭不出

很辛苦

我知道我累了
可是我不想休息
時間是這樣過 ...

10 點
11點
12點
1點
2點 ....

我眼睛不想合起來
好像會有不好的東西發生

好像會有不好的回憶

這幾天我都發噩夢
- 成績很爛
- 居俊,巧,官鴻,夏 集體不理我
- 東西亂成一團,我找不到 ... 我要的朋友
- 挂了 ...

噩夢一個接一個

我很想哭
我不知道我的不開心是不是因爲喜歡,因爲他

我不知道我的不開心是不是只是單純因爲沒有見面

我不知道我的不開心是不是因爲體内荷爾蒙的分泌不協調

我不知道我的不開心是不是來自身邊友誼的揣測

我不知道我的不開心是不是只是因爲我的疲倦

我只是想要大哭
好好的哭
不因爲什麽,
沒有原因地洗洗我的眼睛

我真很想哭

我真得真得真得很不開心 ....

很不開心

星期三, 9月 16, 2009

原來

原來明年他會做學會執委

原來他可能會去那個畢業旅

原來我也好想要告訴他彩琳有沒有去

原來 ....
只是想無聊寫寫~

哈哈 ...

9 /16 - 心情爆好的一天~

星期二, 9月 08, 2009

無題

最近因爲考試我們也很少見到了
今天偶然在門口看到他

明天我沒有去補習
他呢?
他有去嗎?

..

to tao (環保 -回顧與展望)

環保 回顧與展望

(回顧)

人類從出生開始,就要跟大自然競爭,到現在,我們都共同,在地球上生活了好幾十年。小時候的天空是多麼的藍,空氣是多麼清新自然,到處都有鳥語花香的味道,放眼看去都是綠油油的一片,哇!這是多麼的悏意阿。

但曾幾何時全改變了。高樓大廈林立,人潮變多了。經濟起飛,工業區紛紛設立。交通工具發達,汽車、機車變多了。人類社會在極度使用自然資源、發展經濟後,深感生態環境破壞對人類生存的影響力

於是環保意識開始興起。

自然資源的快速耗竭,已遠超過其再生 回復的能力,環境保育已是二十一世紀刻不容緩的使命。世界各國的人民,已深切體認到環保的重要,紛紛遏止生態繼續被破壞。

(展望)

未来的日子里是骄阳高挂是蓝天如染,是晴空若洗,对美好未来的展望不是无边际的遐想,而是近在咫尺的目标。只要人人从自己做起,从身边的小事做起,实现我们伟大祖国的目标就在未来的不远处。

  

只要大家团结一致,自觉自律,我们会发现:纵里寻她千百度,蓦然回首,环保就在举手投足处。从此,未来的蓝图由我们渲染,渲染碧海蓝天,渲染大好河山,渲染世界如金龙一样腾飞翱翔!

今天,我們仍深信,雖然每個人的力量微小, 但仍可坐言起行,盡力表達我們對環境的關心和愛護,並且由此廣泛喚起世人對環境問題的警覺

星期二, 9月 01, 2009

總是

爲什麽眼淚總是要留一個位子給他

預留了一大半給他
平時眼睛疼到 ~
都找不到半滴的眼淚滋潤眼睛
今天只是因爲三封sms
我竟然還有眼淚

哭了

爲什麽電話簡訊也總是要預留位子
不敢刪除
不敢再看


爲什麽總是要因爲他而變得膽小
我不知道
總是實行不到自己所說出的話
因爲他
我說我不哭了,可是哭了
我說我不愛了,可是愛了
我說我討厭了,可不恨了
到底爲什麽?

慌了


爲什麽總是因爲小小事情
變得反應很大?
只是小小的問題
很多人問過我爲什麽我討厭他了
我都不慌不忙的胡亂解釋,他不收我禮物
可是輪到他一個人來質問我的時候
爲什麽 ...

不知所措了


爲什麽每次總是因爲他而反悔了?
我說過我不哭了
爲什麽爲什麽爲什麽爲什麽..

要哭


爲什麽總是因爲他
他到底是誰哦?
爲什麽要那麽可惡

可惡 ...

星期五, 8月 28, 2009

哭醒

最近好開心
開心什麽

不知道

自己越是開心
就越是慌張
因爲,我越演
我就越無助

每次到最後
還是騗自己

我很開心


哭醒過來~

才知道原來,我還沒有放得下。
慌慌張張把禮物找出來
才安心下來

我發了個噩夢

夢見什麽 ...

禮物被搶走了
發生一陣混亂后
然後被他拿到

裏面,卻沒有東西了


就這樣
可是我覺得好可怕

禮物,我很用心很用心準備的
每一顆星星,都有著不同的心情
每一顆星星,都想表達-我喜歡他

只不過

只不過

想要讓禮物代替我跟著他
守護他
愛護他

爲什麽 ...
爲什麽 ...



























愛上悲傷的歌 ...
愛上,眼淚流透后

沒有掩飾什麽的自己

但是,我看不到那個自己在哪裏

以爲

以爲說討厭就討厭麽
一昧地說討厭他

謝欣怡,你真的討厭馬?

還是
目的只是想要令他討厭?

呵呵...
就是希望他討厭我
破滅我所有所有的夢想

那樣
就不會再多想了

禮物
怎麽捨得丟?

還是寧願

抱者入夢

和眼淚一起,一起 ....

星期二, 8月 18, 2009

星期三, 8月 12, 2009

悲傷

其實不打算讓人知道這裡

因爲想把悲傷的東西都留在這裡
另一個地方
就負責裝我所有的快樂

悲傷,少了

可是驚訝來了 ..

我看到巧 ...

星期四, 8月 06, 2009

我不想忘记你

我在向前走却像在退后
我在用想念狂欢寂寞
越快乐就越失落
爱将我们高高举起以后
再让心学会坠落
怀念这宽阔的天空
虽然那里空气很稀薄

我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起

一个人不懂什么是拥有
两个人不懂怎么把握
越在乎就越脆弱
爱将我们高高举起以后
再让心学会坠落
怀念这宽阔的天空
虽然那里空气很稀薄

我努力想起你笑着哭泣
让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你
就算可以
我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系
用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定
虽然艰辛
我不说对不起


kawaii +好帅 ~ > <

















星期三, 8月 05, 2009

松口气..

没人会知道这里了吧?- 除了哥.....

最近怪怪的
和他的关系好像好了

想让他知道我的生活
却不希望他再看我的blog了

想告诉他很多事情
却觉得自己太烦了

想看到他
却想逃避他

想靠近他
却想逃离他

想不理他
却放不下他

我喜欢他喜欢他喜欢他
喜欢他认真的表情
喜欢他怪怪的笑容
喜欢他冷冷的笑话
喜欢他漠漠的气息

我就是喜欢他啊.......

终于可以在这里大写特写了..
不再会有人看到
不再会有他知道
不再会有关心的回贴了

松了口气 ....











但是..
不好的预感还是来了 ....

星期二, 8月 04, 2009

开心?不开心?

很久没有在半夜三点这样精神的打字了
因为下午在惠2家睡觉而感到精神
还是单纯因为心神不宁 ..

开心吗?还是不开心好?
以后的每个星期四开始
我就要去A1补习中心补习 ..
重点是有着一个我想看到
可是又不想看到的人 = =

天啊 ~

去吗?尴尬+尴尬+不知如何是好
不去?等死 ...........

好多好多很想问他的问题
最后只是问了一个

回答是
他还是有再看我的blog 的

那.... 其他的
去问官鸿咯~

喜欢他的原因?
因为我喜欢奇怪的东西..
官鸿也这么说的..

因为我的眼光和他们的眼光不一样
(这令我恨烦恼 = =")

我的意思不是说他很奇怪
而是我的感觉很奇怪 ..
不过我没有解释

因为他说我婆婆妈妈 = =。(泣)

呵呵...
反正就是聊了很多很多...
很开心很开心很开心...

^^


后记~

可是因为这样 ..
(016目前因为卖完了没得进钱)
我进了我的017号马的钱 ....
我已经三个月没有进钱了...
刚好昨天不进
就会被cut线了 = =

(所以我要进两次的钱,016 + 017 = RM20)

晕 ......
(钱啊 ..)
(欲哭无泪 ..)

星期一, 8月 03, 2009

停课

开始给自己的形容词越来越少了
今天之后
只剩下天真和白痴

天真无邪的我还真的以为不会停课
学校一个烂借口
卫生局一个烂指示
还要说得很好听

我们就停课了.....

90周年加流感
我们是幸运的一群,不是吗?
学校才不会理会我们什么读不读书的
留级嘛
学校又赚了一年的钱
何乐而不为?

就因为一个那样迟来的宣布
我哭了三节课
不是因为再也看不到朋友们了
更不可能是因为感动到哭
也不可能是因为课业赶不上
只是因为一样烂的学校和学会

好 - 消 - 息
欢送会照常进行
我的会议是安排在明天放学
一句好听的停课 隔离 消毒
我的东西呢?
天知道我怎么办?
就算是停课,也早点通知好吗?

跑完了整栋国字楼
能确定今天留下开会的就只有两个人
好失望好失望...
请大家以后要拒绝我也用个不错的借口好吗

哭,在金桃哪里开始的
他最好了
他说他一定挺我
就算只有我和他
他也会留下来开会
莫名的感动和眼泪涌着出来
在他面前喊了之后
本来我真的真的真的是想要笑着离开他的班的

可是我哭了..

就这样在大走廊哭了
伟杰吓倒
毓琪吓傻
全班人都知道我哭了

三节,三节里我都在和时间赛跑

我告诉自己不能哭不能哭不能哭
情绪稳定了下来
却不能说话了..
说了一句话,我就会哭出来..

被巧看到了眼红红得我
那个时候,算是我最冷静的时候的..

毓琪很好
他陪着我走了很久
没有说话

结果不错
有六个人留下
辉,鸿,彬,晴,桃,莲,
很开心 ....

到了食堂边时候
我看到他,冬
他没有看到我
幸好幸好

之前为了不再看到
朋友进去他的班
我也只是在门口等

眼睛好疼,好干.....

在mutiara开了会
东西都讨论得不错
礼物也买了
好贵.... 呵呵

在选礼物的时候
竟然还是看到冬

我有特地走到店里面里面
不让他看到
也不要看到他

可是要回的时候
要走出去等妈妈的时候
他就站在前面
我掉头就跑了..
想也没想

问我为什么看到他好像看到鬼一样?
我也不知道,不知道,不知道...

看到他
我很不舒服

可能我不想再面对喜欢他的感觉了
决定逃避感觉
也决定逃避他

想看到
也不想看到

天知道我怎么了......................

最近吗..

手提电脑不知怎么了..
不可以上网了..
多久没有静静看回我的生活了..

忘了............



七月二十八
学会开会,我没去。可是这天,我没有看到他。
七月二十九
好忙,想起了另个天,在那个巧碰的大路。
七月三十
好累,却和他“聊天”了.. 开心。
七月三十一
好烦,学会里的计划全乱。决定了不再想要看到他。
八月一
好笨。依然不会排球。我避开了他一天哦....
八月二
好差,原来我只会哭....

星期日, 7月 26, 2009

三次

第一次從三忠班到樓梯 ..

第二次在他的班..

第三次在一勤外面..

他知道我們相遇了嗎?

這三次,都沒有很開心
沒有從前的開心....

反而希望
他不會發現我的存在

日後還要去他的班忙歡送會的東西

怎麽突然怕了?
怕他會發現我

卻想要一直跟在他的後面..
一直一直........

討厭的東西

最近看不順很多東西
可是,常讓我又氣又笑..

討厭蚊子
我家裏的蚊子超愛鏡子的
常常停留在鏡子的前面
很難打死他們耶...
(雖然就算飛在我的面前,我也打不死他們...)

討厭爸爸
常常認爲女生就是應該做家務
知道嗎?我今天可是很努力的在復習
結果他一氣之下,把衣服都丟在家角落
好笑的是
爸爸有折了機件,可是都是反過來的~
我就得在折多一次
(雖然我做完了復習也不會去折衣服,因爲我討厭有整理衣服的工作)

討厭書本
每次看到書本就超想睡覺的
等到超想讀書的時候
就會發現書本都在學校抽屜......
(顯然,留書是不好的行爲啊..)

討厭九八八電臺
可是他今天在晚上七點十分
介紹蘇打綠的歌...
(雖然只是播了幾首歌,可是我還是很開心哦^^)

討厭二哥
因爲他很嘮叨很嘮叨很嘮叨很嘮叨...
可是他也是家裏常常逗我笑的
也是家裏最常聽到我分享的..

討厭今天和昨天
已經是很倒莓了
可是偏偏還要加上尷尬和一堆....

更討厭的東西..

星期五, 7月 24, 2009

背后

为什么要到背后
才懂得哭泣

好想在跌的那一刻
就大声地哭
好想在受到任何伤害的时候
就放声大哭
好想在受到委屈的时候
不压抑的哭

却为什么就是要忍着忍着?
忍了那么久,我不累吗?
累了那么久,不放弃吗?
泣了那么久,不讨厌吗?
厌了那么久,还不直率吗?

就是没有办法..
不假装开心吗?
就是没有办法..
不因他而哭吗?
就是没有办法..
把自己弄那么伤吗?

为什么哭
也要在他和她的背后?
为什么哭
也要在背后无声的哭?

为什么那么多为什么 .......
就不会得到答案 ..

兩個一天

最近爬上來的力氣都沒了
怪怪的累

昨天因爲一簡訊開心好久
因爲昨天是他第一次第一次第一次
先 sms 我
雖然問了我一個很 無言 的問題
可是依然很開心

開心中是在失望和悲傷之後嗎?

有時候滿懷期待希望能看到他
但是常常在期待后撿回來的卻是失望
失望后,更常發生的就是 驚喜
可能就是看到他了

雖然那麽一眼
就足夠了,不是嗎?

昨天發生的事情也一樣
我翻回從前他傳過給我的簡訊
最長的那一篇,他給我的答案
還是哭了好幾次

之後,就收到他剛給的簡訊
這些事情都愛發生在我的預料之外

告訴了他
我喜歡的人就是他

呵呵..
不啊,親愛的朋友們
我最心愛的人是姓吳的
他排第二^^


今天,依然因爲昨天而繼續開心
不知道爲什麽
心情總是很好
可能一只想到蘇打綠的<這天>吧..
我喜歡這首歌

呵呵..
吉他學會這次的壁報主題是蘇打綠哦~(還有五月天)
開心開心

加上期待放學的學會
雖然有點亂
可是滿..不錯

當然不算高中的同胞們
因爲小得比較多..
我這個主持人 = =
聲音都快亞了
不過開心就好嘛=)

回到家有點不爽
因爲家人都好像衝著我來罵
什麽嘛...

這個今天很特別
我和二哥的關係突然好到~
可能因爲我和他的心情都不錯吧
因爲這件事情,我也開心了好久.....

不過也好久沒有那麽累了
本想靠著沙發休息一會而已
結果不出三秒,我睡了....

記得好久以前的我也是一樣




這兩天一樣過得毫無意義
討厭物理

不過我可是很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡
嚴小冬的哦~ ^^

還有姓吳的那個人..^^

星期三, 7月 22, 2009

一段去mutiara的路程

哥他們有科學常識比賽
所以就只剩巧和我一起走出去搭巴士了

途中看到嚴小冬 .. (呵呵..)
莫名嚇到
真得很嚇人嘛..

然後亂七八糟
向巧說了有的沒的

其實只是想靜靜的根在他後面..

呵呵...
我還是太吵了?

反正最後他還是離開了我的視線
不見了...............

星期二, 7月 21, 2009

放學

放學要試玩遊戲
星期五的團康遊戲
無聊的感覺來了
金桃不在..

到了食堂先看到的就是 嚴

我真的有看到他
只不過我在發呆中
更沒有心情
還有我認爲可以擺出的表情

直到... 夏 和我打招呼
我才嚇到(醒)

然後我竟然白癡到自high
不知道爲什麽
就是不喜歡讓人看到我發呆
尤其是 嚴..

之後就出發了
去玩遊戲
剛開始的遊戲真的很無聊
之後的還不錯

玩著玩著
大家都回了
之後剩下呂和我

最後剩下我一個

又開始發呆了
腦子不怎麽靈活
想著想著(嚴)
鼻子又紅紅了...

討厭小氣的眼淚

至少我哭起來

真得很丑.....

大哥不在家
爸生病了
媽和二哥也病了
喉嚨痛


好心疼...

星期日, 7月 19, 2009

唱 k

看到很“久”不見的朋友
然後去唱 k
然后不知道在high什麽
然後就被一對遊客看著我們
然後很 魚
然後結束

- 完 -

星期五, 7月 17, 2009

情緒

昨天十七號
不知道怎麽的
有回到以前的感覺
憂鬱 什麽的

前面三節我都沒有在上課
哭著哭著睡了
睡醒了又繼續哭

哭什麽
我自己也不知道
感覺肩上的東西好多
最近有在讀書
science ..

怨恨..
我讀不進腦

學會的計劃書
歡送會,我一點頭緒都沒有..
很煩很煩很煩
就算了
前天呂突然和我說
叫我做團康的計劃書
我什麽都不知道+沒有電腦+第二天就要交了
我怎麽幫?

什麽遊戲,我不知道
遊戲方式,我不知道
遊戲内容,我不知道
分的組別,我不知道
計劃内容,我不知道
人手分配,我不知道
我怎麽做?
想想我好嗎?

之後


我好缺....
不爲什麽
借了給人
他卻沒有能力在短時間内換給我

還有

美術
後悔選擇考想象畫

成績

補習

和媽媽,哥哥的關係
哥哥正在針對我..
每一句話都很傷我

我卻不能哭
我不能在家裏哭

情緒起起落落好大
大姨媽的關係?
不是吧?

根本就是因爲我的問題
害到月經失調 = =
我沒有告訴媽媽呢..

免得他又擔心什麽的..

就這樣
昨天過了

今天的我?
瘋了

我腦袋撞過什麽?
不會想了

真的快要瘋掉了

一下開心
一下生氣
一下自卑

一下,閉上眼睛就可以睡着了...

我有瞌睡症了嗎?
一直好累好累好累
想睡.....................

睡醒后
卻沒有精神的感覺.

一樣 情緒暴亂

亂七八糟
亂七八糟

星期四, 7月 16, 2009

最近

最近

也不知道在叛逆什么..

只是一直一直

都想哭

比任何时候想哭

到底活着为了什么?

到底读书为了什么?

而现在的我

都不知道自己在想什么..

想哭

但哭不出

因为 哭过太多次了吗?

眼泪好像就只能停留在眼眶里

.......

最近

好多烦恼

星期一, 7月 13, 2009

貓咪

惜福処在星期五來了兩只小貓
据了解,原因很複雜
是因爲高二某班也不知道哪裏拿來這兩只貓
然後老師提議讓學校叉叉処(不可曝光)來處理
結果,他們就把小貓給放來回收処

拜托~~
我們回收処不回收小貓好嗎?

然後就得到學校多人的“關心”
一個兩個,得空得空就跑來看看
這裡不是托兒所
那麽喜歡
就帶回家養啊

生氣..
回來正題
因爲今天(星期六放學)的空
所以就知道這個詳細的情形

在還沒有知道之前
我超擔心的
想要找人領養回去
可是沒有人要他們
鎮過分
有人還說,他們不夠美
所以不養

他們腦袋裏裝了什麽呢?
那兩個是生命耶

過了不知道有多久
看到了一群朋友呢
春,春的朋友,旋,旋的弟弟,夏,還有夏的妹妹
還有...

冬^^

不過他還是沒有理我
感覺上好像看不到我
傷心很久

經過一番等待
我發現 ian lim 來了我們的學校~
哈哈.. 還和詩慧一起叻
超開心..
超想念他的說
不過一看到他
就想到那年告白的時候
有夠力佩服自己
沒有大腦...

好了
再次回來正題

然後就等到真正的“主人”咯
就是高二的那群女生
他們說,貓貓他們瘦了很多
超心痛的

之後我和朋友離開一陣子
畢竟那個樓梯口容不下那麽多人
且我又幫不上什麽

可是!
我回來的時候
他們都已經走了
貓呢?還在..........



算了
我傢,不可能會有這種動物出現
尤其是貓

(納悶,爲什麽不是小狗...)


結果
星期日我叫朋友去看看的時候
他們已經不在了..

去了哪裏?
天知道....

星期五, 7月 10, 2009

慚愧

今天總算哭了出來

嗯,怎麽說呢
我是很討厭英文補習
可是我沒有想到這樣會傷害到媽媽..

哭了

又怎麽樣?

媽今天問說
爲什麽我討厭那裏
說真的
我沒有想過會傷到媽媽
因爲那個補習是媽媽辛苦幫我找回來的
我一句討厭
可能,就讓媽媽失眠一個晚上

眼淚也慚愧了吧

沒有望向媽媽
也沒有看著哥哥
我的眼睛裏也只能容下那張滴滿眼淚的數學考題
我不要去那個英文補習
可是我就得還回媽媽80零吉
如果我不要去明天的囯語補習
那媽媽就不會在理會我這個女兒了

我知道的
媽媽很愛很愛很愛我

哥哥告訴我
在他補習回來的路
媽媽和她說了很多
對我,他的要求也只是希望我不要留級
還常常吩咐哥哥不要再罵我了
因爲我討厭英文補習的事情
媽媽很擔心?

站在媽媽的立場
可能媽媽就會覺得自己是不是做錯了
是不是因爲她而逼到我很厲害呢?
還是有什麽原因他不了解....

其實也只是我的問題好嗎?
我覺得壓力大
我不喜歡那裏
感覺每一分每一秒都驚心動魄的
可能下一秒他會叫我回答問題
我第一次去,我真的很爛
和他們比起來.......
我,只能自卑了
一個第一班一個第二班
就這樣,我嚇了兩個小時
兩個小時.....
我的腳早已經冰冰的了

我哭了

對啊

我哭了
哭出來了

慚愧

原來我也只是一個廢材
什麽都不是
作東西都要想好久
題目變一變我又不認識了
努力,卻沒有堅定的心
補習,就連補習
也一塌糊塗.........

我,到底還可以做些什麽呢?
除了哭....

我正在加倍努力...

星期四, 7月 09, 2009

英文補習

今天是英文補習的第一堂課
原來的我
就有很不好的預感

去到那裏..
(客廳)其實也沒有什麽討厭的感覺

不過第一個感覺
就是不好 ..
沒有原因

如果硬要說
就是課室太小~
真的很小
不是你們想象得到的小
...

如果真的要想象..
那...

比我們中華的廁所還小
而要容下十七八人

懂嗎?
椅子都不知道要怎麽拉開
然後坐下

我恨那裏

真的很恨

就是上課的感覺
擁擠
老師説話很快
我都還沒有來得及抄
他已經在說第五題了

我在計劃
計劃先找另一個補習
在告訴媽媽我要退這個補習

我真的很討厭很討厭這個老師
沒什麽理由
就我不喜歡上她的課

逼我去
我寧願簡直不聼

討厭討厭討厭那裏!!!!!

呼.....
又想哭了...

星期三, 7月 08, 2009

kepong jusco

补习回来 > <
白忙抽空来写写昨天与"他"的" 巧碰"

昨天....
要买参考书
所以就要去kepong的jusco的popular(好长...= =)

先看到的是
好久不见的人~
我不会写他的名字
总之就是我大哥的好朋友
之前去了台湾读书(现在也只是放假拉)
然后昨天就看到他咯
虽然不是很熟
可是上车的第一个feel
我就知道是他 =)

最后一次我看到他的时候
他还是光头的呢 = =
现在 ....
好蓬(不会写这个字..)~
好....... 爆炸

然后就很顺利的到达jucco(中间还有去载婷姐姐-不是重点)

之后啊..
我看到 ian lim !!(那个和夏一样的人)

好啦
我这个人是呆了一点
可是.... > <
未免也太呆了吧?

我们已经碰到有十次以上吧?
我才注意到我们六年级的班服(亏他还穿得下)
太 ..... 意外了(他还骂我不认得他)

帅了。
他帅了
帅太多了(夸张啊..)
突然想爱上他的感觉
哈哈...

好啦
正经的
他黑了
高了
瘦了

真的 ... 帅了

可是..
还是一样讨厌的语气
他还是喜欢拍拍我的头
当我小妹妹 = =。
又说我矮
还有说我压力太大..
点点点..

然后我们聊天
排队给钱
互相笑对方

毕业后就没有这样了啊
真的好怀念~
呜呜呜呜...
ian lim 我很想念你叻~
(我的星星还在你房间吗?= =。)
好想抱抱~

好啦
就这样
我们就分离了..
下一次见面
又是一个三年吗?

呜呜..
那个时候
他还认识我吗?
(我要糖果..)

星期一, 7月 06, 2009

跌倒

跌倒了.... = =

史上第一次最糗的一次
绝对!
爆糗~


咋们从头说起
话说这个放学因为看了弯弯的书
有点.." 兴奋 " (为什么言语要那么奇怪 = =")

然后希敏来找我
一起放学...

转个弯腰下楼梯的时候
就...... 就.......
我喜欢的人就在我对面

顺带一提,其实我一放学就看到他走出来了
可是,= =
恩 .....................

好啦,我是特地走那个楼梯的> <。
恩.... 第一个下课,我从大办公室回来
(噢~ 今天什么日子?一连看到三年教我的华语老师,连华语主任都见了 = =)
就有和他“擦肩而过”叻
(旁白:然后就开心了很久 = = 白痴~)
所以.......
所以.......

= = 讲回正题~
啊... 我讲到哪里?.....

然后,他就走掉了(幸好他走掉了= =)
突然,佩仪又出现了 ..
结果,没有留意到我的脚下
就......
摔了下去 = =。

跌坐在地上 = =

恩....
用回希敏的形容词的话
就是跌坐到.. 像个美人鱼 = =
想象得到吗?

就是....
右脚粘着左脚
坐在地上

其实我不是故意的 = =
因为右脚卡到左脚跌下去
我又来不及分开“他们”..
呜呜......
痛死了~

之后还看到表哥~

我的脚啊~
差点就哭出来了 = =。
痛到~

还要站起来(拿书)
点点点.....
哭死~

谁要可怜我~
呜呜....

脚痛还没有消....













然后 ==
回到家就开电脑
看着他的msn好久= =
好久都没有这个习惯了...
好晕..................
还打了 "我喜欢你"

很久过去了...
要去读书了...
都没有发出去...



我在做什么 = =

星期五, 7月 03, 2009

昨天 3 / 7

话说那么快就到了星期五
七月的第一个星期五

这天有执委面试
紧张紧张

就这样不知不觉又放学了

去到学会
善 突然问我是不是喜欢苏打绿
吓到..

她说她也不错喜欢苏打绿

感动啊
找到一个和我一样的人了 = =。
虽然没有我疯狂
哈哈哈哈哈哈

然后我就很激动的跳啊跳啊跳啊跳啊跳啊跳

突然
莫名的压力............

我看到 严 · 居 · 俊

哦买嘎
我的形象~ (旁白:你有吗?)

他们不用上学会么?
那么得空站在那里哦? = =
(旁白:那你又为什么那么得空在跳啊?= =)

好好好..
没有理他
我还是进去看百变狸猫好了

然后学会负责老师进来了
说要签名 = =
好好好
我就要把晴给找出来嘛 . .
因为我不知道那本书在哪里

我找 我找 我找找找
被我发现了!
他们在面试 = =
跌倒....

悄悄走回班。
我什么都没有看到~
什么都没有看到~

然后看那动漫看到一半
突然会唱那一部分的歌
就和慧连唱了起来 = = (很小声哟)
结果我还百痴到打起虚幻的球
(就是说用手上下挥动,就像是真的有球一样拍打)

然后......
我们“前面”的那个高中男生 = =
看着我们......

........
........

对不起咯

我不唱咯
干吗要用看到外星人的眼神看我们..(眼神充满了疑惑= =)

然后就到我面试
还好啦
没有想象中的可怕 = =
有几道不会回答咯
其中一个就是为什么选晴
其实没什么理由
就觉得他比较优秀而已
而因为其他原因
比较起来不那么喜欢其他的他们
最后那句 我就对他(晴)的feel好一点咯
这句................................. = =
现在回想起来
还是会爆汗
其实我什么职位都想试试^^
除了广播 = =
因为好像都会很好玩^^
尤其副主席这个位置
哈哈..... (~双眼发光~)
不过我就是没有那份自信
还有办事的能力
担任这个位
而且我也没有那么不要脸 = =
希望下届主席是我
哈哈哈哈哈哈哈哈 XD

就这样
又一天


对了 = =
明天杰希的生日啊
我亲爱的杰希~

我...
没有买礼物...

对不起!!!!!

呜呜呜呜呜...

可以以我美丽又纯真的道歉当补偿吗 = =。
明年再补回好了..

不要生气~~
不要骂我~~

哈哈.....
你会原谅我吧?
亲 · 爱 · 的 ····

最爱你了..
不要生气哟~

星期四, 7月 02, 2009

突然

今天我看到他两次

我们还是没有打招呼

和平时更不同的是

我在怀疑

我们认识吗



纯粹的朋友

是不是不能出现在我们之间

那一次的决定

真的

可以后悔到现在



没什么

只是突然想起

我们好久没有聊天



一整年了

我们没有说过半句话

面对面的聊天

就连那天出去玩

我也记得

我们还是没有聊过

什么



还是我真的那么吓人

让人都不想和我说话?





还有
想和巧说对不起...
不要生气了好吗

对不起...
对不起...

星期三, 7月 01, 2009

星期三

无聊无聊
所以就写写东西在这里咯

巧,被隔离了
可是还是有补习
感觉很久没有看到巧了
呜呜呜呜
好想她 ~

今天第一个下课要拍照(执委照)
哦 = = 太恶心了..
第一张是正常的
第二张...
面带微笑,露出牙齿,食指 ... 戳脸蛋

晕倒
在拍照之前
我在走廊看到 冬 > <

恩,说回拍照
拍了之后还被摄影师 笑
跌倒跌倒跌倒..

算了

放学
下雨

我超紧张的
巧不在
难道我就真的要和夏还有他的一群朋友一起吗?

幸好,今天早放学
妈妈可以来载我

然后,在食堂看到 夏 = =
他问我认识他对面那个吗。

卡到一下 ..
夏这样问的话
那个人又好像不是很想看到我酱
把头给遮起来了 = =
我怎么看到是谁呀?
不过用猜的
就是所谓的老隆咯

对马?
哈哈。

然后就补习。
笑笑讲讲做做
就过了

一天就这样
七点又到了

加油!
今天也要努力读书

哈哈
快乐的读~

星期二, 6月 30, 2009

十二点四十九分

又是一个半夜

来写写今天
其实也没有特别
一样专心
哈哈

可是今天放学的开会...

被通知了
星期五有执委面试
突然觉得好累..

很多东西都好想做
可是不能做了

不可以在弄学会了
有时真的因为学会
会忽略成绩

所以妈妈不让我碰学会了

我不敢告诉主席们

电脑
我也只是偷偷在用

像现在
写完后就得关了

我....
计划书也不懂得要怎么写
不能用电脑呀

最后
还是拜托金桃了

谢谢...

他帮我好多..

这个时间
我应该睡觉的 = =

可是想到明天就不开心
明天早放学啊

补习时间巧才可以出来 = =

我要怎么去?
和夏的一群朋友?
还是和哥哥一起?

呜呜....

星期一, 6月 29, 2009

两天

两天没有动到电脑了
两天没有动到网路了
两天

郁闷了

今天是拿了成绩册后上课的第一天
向大家报告报告吧

第一节的英文我可是很专心的哦
重点都有好好地写下

然后的美术节,我完成了上个星期要做的功课(今天交)

国文节老师派了好多的纸张来
这些纸张就是我今天晚上要读的东西

嗯... 代数,只是学到老师说的一部分的东西
没有听明白剩下的 = =。

华文有点不认真
哈哈
因为是象形字什么的
我都会了拉

历史,勉强听完老师说的
就倒下去睡了(老师给我们休息的最后五分钟)

后面的科学节老师没有来
可是代课老师不让我们睡
好坏~
累惨了
所以我没有理会那个大屁股老师
继续睡

最后一节地理
开书的考试
今天我很乖噢
我有带课本
哈哈
虽然说是开着书抄
可是毕竟是自己做的
多多少少对地理多了一部分的印象




放学(对不起啊,巧。爽约了)
难得敏汇来找我
我就把巧给忘了 = =

在下楼梯的那一杀那
冬,就在我的面前(对面楼梯前)

头脑像被炸开一样
想不到东西
心跳,停止了三秒
接着的是更快的跳跃

怎么了?又怎么了?

没有打招呼
没有微的笑
没有朋友应有的举动
没有再看他

然后,他也转身走了

之前也有好几次
从食堂回来却看到他要去音乐室
或者去找朋友可是却在路上见面
还是朋友找另个朋友,在他的班上看到他
等等等等....

每一次,我都对自己说
不是不喜欢了吗

每一次,我到找了借口
笑也不笑的走开

每一次,我都以为自己
不会再因为一个见面那么开心

每一次,我像是在骗自己

问题
回到了从前

喜欢吗?
不喜欢吗?

撇过问题
明明就是期待着下一次的见面
可以让自己还有机会
正常的

打个招呼




好了
写到放学
放学很开心

看到宇轩
在食堂看到夏哥,春(但是没有去找他)
还有旋,和他弟弟
敏汇,希敏
还有新的朋友呢^^

放学好 high
说真的,好像掩饰着什么

开心点吧
回家还要填饱肚子
睡个饱觉
然后读书

最近还得很省钱呢
pendrive ...
电话因为学会的“公事”
用了好多钱,要自己进钱去
还有托朋友在台湾帮我买苏打绿的专辑
更多的是,纸张

都是钱....

喉咙开始回到以前
不舒服了
沙沙的声
很辛苦

好啦
两天没有动到电脑
不知道什么时候我才可以一样悠闲的写写生活
再睡觉

等待晚上
努力读书

现在,苏打绿的是我的精神食粮
在班上如果有朋友和我一起讨论到他/他们
我就会非常精神和开心的上课

哈哈
中毒了啊

好事么?
还是坏事?

我上网也只是想收集他们的照照
并没有沉迷什么

呵呵

对了

谢谢朋友们支持哦
我现在充满了力量
加油!!

还有
爸爸
妈妈


哥哥

我爱你们^^
包括我的朋友们

星期五, 6月 26, 2009

成绩 与未来

成绩
我今天就知道了

没有告诉父母
没有告诉巧碰上的朋友以外的人
更不会告诉哥哥

我拿最后
四十八分多

呵呵
冷笑

我就是这样吗?
难道就不能努力吗?
我对自己极度失望
颓废了三秒。

朋友告诉我
不是颓废的时候

要更努力
不是吗?

颓废又有什么用?
成绩不会再改变
朋友说 加油
成绩下半年再补回来就好

我呢?
怎么了?
加油啊!
不要再让人担心了好吗?

每天晚上
都要读书
拼了~

除了物理节和生技A之外(补眠的节)
其他的节都要好好上课

不管明天的那一天多么难
不管你们会不会不要理我了
不管你们会不会相信我
不管,你们明天会多么生气
甚至会不会说不管我死活了

我都不会再找借口了

承认吧
就是自己的懒散

那么喜欢苏打绿
就以他们为目标好么?
他们都是政大的耶

加油!!!!

未来,就在我下半年的态度了
我不要留级!!!!

首先目标是 数学
然后是历史sejarah
还有科学
最后才是零零碎碎的

加油了.....

谢谢朋友从今天开始一直提醒我
专心

谢了

星期三, 6月 24, 2009

这个夜晚

现在桌子乱七八糟的
情绪也乱成了一团
虽然不知道在烦恼什么
可是,思绪不能稳定

觉得目标呢?
从前是因为也听说他要读文科
所以产生莫大的原动力
现在呢?
人生目标是什么?

不知道是第几次了
一片这样短短的东西
我删了又删

连要写什么都没有概念了吗?
目标,定在了哪里?
感觉又没什么人注意到欣怡了

心情怎么又低落了?
大家都累了

又是一个夜晚
不知道可以做什么

一样去搜寻苏打率的东西
发现了他们的官方网站
www.sodagreen.com.tw/
这个则是京的blog
http://www.wretch.cc/blog/jing7485

开心了一下

他们成为了我生活的调洗剂
不开心的事情
都可以被洗走

但是
少了不开心
也不会变成开心

怪了

我在想什么?
最近因为学业
我的脑袋...

已经没有很好的休息了

最近
还在思考
苏打率的专辑我要怎么买..

快疯了

快疯了

一切的出现

一切又出现了
只是因为一个笑话

原来老师也会说这种冷笑话
曾经我以为只有他才会这样

不觉得意外了
感觉熟悉
却不在脸红心跳


真的放下了

我确定

我不爱了

(因为爱上了吴青峰...哈哈哈哈....)
口头谭转了

你又不是青峰
你又没有粉色头发
你又不喜欢小猫

星期二, 6月 23, 2009

< 春·日光 > 曲目

融雪之前
牧神搭上春色的火车
日光
在我们之间

配乐

各站停靠
一千座喷泉
交响梦
异次元的玫瑰

配乐

嬉戏之后
早点回家

疯子

应该是习惯了迟睡
昨天我躺在床上
竟然睡不着~

平时的我都会很怕
可是我竟然因为想苏打绿的歌
还有他们的一切 - 尤其为青峰
我都没有怕耶

想了好久
大概也有道三点吧?
才睡了

然后一天又开始了
没什么特别
只不过咳嗽好了很多

疯子
今天放学看到璇
总觉得她看人的表情都是怪怪的

顺带一提
今天我都在疯苏打绿的东西

哈哈
爱他

今天有人问要不要买京爷的专辑

这个我要考虑
因为我没有钱
而且不是苏打绿的
哈哈....

星期一, 6月 22, 2009

<春·日光> 苏打绿主唱 - 青峰

苏打绿乐队主唱

生日:1982/8/30 (27岁)

星座:处女座

血型 B型

身高:167

体重:50

兴趣或娱乐:耍嘴皮、植栽

专长:睡死叫不醒、偏执、熬夜

个性:多愁善感、钻牛角尖、被讨厌妄想、杞人忧天、悲观但开朗、直接但优柔、固执但心软、 易怒但不记仇、多虑但善良、啰唆又琐碎繁复、矛盾又矛盾

最怕的事:互相猜忌、对付蜘蛛、主动跟陌生人沟通、改变、睡不饱

喜欢的食物:常变,现在只想到玉米,讨厌吃鳖

喜欢的动物:猫、迷你猪变大只前、

喜欢的运动:唱歌(喉咙运动)

喜欢的艺人:王菲、杨乃文、陈珊妮、何欣穗、陈绮贞、椎名林檎,宇多田、矢井田瞳、矢野真纪、等等

喜欢的颜色:绿

最喜欢最想去的国家or城市:英国、荷兰、冰岛、西藏

学历:学中文系双修广告辅修企管

对各成员的感觉:
难过的时候,回过头阿福总是嘴角上扬;
生气的时候,看一看小威耍宝就会笑出来;
寂寞的时候,我会把阿龚的简讯翻出来看;
不爽的时候,家凯会被我当出气包;
忙碌的时候,馨仪会帮我把烦恼都摆平;

喜爱音乐类型:Sodagreen,country,rock,folk,alternative,dassical,electronica

精通 钢琴、口琴、口风琴、打击乐器、长笛


竟然星座与血型和他一样.......

普通的假期

昨天一直看苏打绿的东西看到凌晨三四点

哈哈
最近有疯掉的感觉

然后却感觉自己
不喜欢了
真的不喜欢了
不喜欢那个我曾经喜欢的那个人


可是就有那么一丝的不舍
不舍得那一种爱过的感觉

现在
就像恢复单身一样

轻松
开心

真得开心很多了


说回今天吧
我很迟才起床
可是从昨天开始我就咳个不停
今天更是严重起来了

感觉要咳出了血
超辛苦

浑浑噩噩

这就是今天的内容

没什么特别
没什么事情

看看电视
然后睡着了

妈妈回来的时候
因为要开门给她
所以我睡醒了一阵子
睡觉的时候就还好
一睡醒
就一直咳嗽,咳嗽和咳嗽
就连妈妈也吓到

咳着咳着
哭了起来
没有出声

感觉真得很辛苦
眼泪拼命流
不知道怎么的
心里就是有种说不出的感觉

似乎
关于爱情

然后就不小心想起苏打绿
哈哈
心情有好了很多

然后就想到苏打绿在< 左边> 的mv
那一场吻戏
虽然短
但是有电到

哈哈

这样
一天就溜过去了

星期日, 6月 21, 2009

< 春·日光 > 苏打绿

最近我都泡在网上
看看苏打绿的东西
影片,或他们上的综艺节目之类的
发现了有趣的事

自上一张专辑《无与伦比的美丽》后,
木他们便开始一个音乐计划。

在这第五张专辑《春.日光》是
用一年之中的四个季节作为概念的主题
意思就是说春的专辑之后
还会推出夏,秋和冬
而且计划里头的时间是两年之内就要推出这四张令人期待的专辑

更有趣的是
这《春 · 日光》的所有曲目合成会变成一首小诗
其中两首曲更是因为这样而特意不放名字
他们真得在这张专辑中用了很多心思

而且曲目的顺序还有按照时间来排列
例如早上
中午
直到夜晚

还有还有
这所有歌词都是在选好曲目之后
青峰才一气呵成地把他们写完的哦

那么别出心裁的专辑
不妨去听听


支持苏打绿
支持青峰哦
加油


p/s :有谁知道他们的专辑那里可以买到么?= =。
拜托一定要告诉我哟~

今天

学艺展来到了最后一天。
有点伤心,是真的。

虽然很累
但是花了那么多的心思
就是有点不甘心那么早结束吧
我想,是这样吧...

早上很生气
因为我等了朋友的车一个小时耶..
知道吗?
那还不算我起床刷牙,还有半睡半醒的状态 = =
好过分~
一点时间观念都没有吗?

总算到了学校
可是我是下午班的
所以基本上来说没什么工作
除了彩排焦素讲解(我本负责按slide show的)
直到开放后
我就跳去讲解 diy 手工艺品

其实早上没什么特别事情发生
就俊仁和官鸿在讲解的时候
其实还蛮冷场的 = =

然后慢慢多人起来了
就这样不知不觉就到了中午
差不多要轮班前,我去吃了一碗面 = =
对了,早上因为喉咙真得很不舒服
好可怜
没有东西适合吃
幸好龄辉请我吃茶叶蛋^^
还热热的
好吃~

一点多吧
我大哥和他女朋友来了^^
很开心涅
然后就是夏和他的朋友
哈拉了一堆有的没的
突然有人问我认识他们吗
说真的,我不认识旁边的那一个 = =
然后~
才知道他是谁

接下来就是酵素讲解时间
我是助理,晴是主讲人
之后某原因让我想讲解
所以中间有段时间是我讲解的时间
不讲过你不会知道
我们那段时间人比较多
讲起来会很 k 的
呜呜,早知就不要多多事情
因为看到晴有点不知所措嘛
就帮忙讲咯
我一定讲到很烂了> <

讲解完毕!
我又回到了工作岗位 - 控制电脑
播放了一些些零碎的片断
我就开始播放轻音乐了
由于人潮越来越多
我又跑去讲解 DIY 了
因为电脑那里也不必怎么控制
我再坐在那里也只是会玩电脑
所以就帮忙咯

越接近尾声,越多人潮
讲解的我啊
越来越忙
直到结束

然后清场

双面胶啊
原来我可以那么讨厌双面胶
好难好难弄干净
我的指甲啊,我的鸡皮疙瘩.. = =
很难解释
就只能说太.. 难清理了
欲哭无泪

到班上的清理已经一个个块完成的时候
我就到惜福处帮忙
隔壁的民歌餐厅也在作最后的清理工作了
在那里闹了一下
就要回家了


忘了说
今天有人怀疑我和官鸿的关系
两个人可以坐一张椅子
两个人可以喝一杯水

其实..
这有什么问题吗?= =
这样和暧昧哦?
别人我就会说的~
可是对象是官鸿
哈哈哈哈..
什么东西嘛
我和他是 sister
= = 说而已说而已

没有拉
我们是很好的朋友

就觉得奇怪
女和女可以坐一张椅子
为什么男和女不可以?
哈哈
我开心的时候还会和他说我爱他

突然觉得这种举动太疯狂了 = =
我会收敛的> <

对不起咯..

星期六, 6月 20, 2009

今天的题外话..

突然想留一个角落给他。
今天和夏,官鸿出去,
我承认。
我们是特地到他的学会去的。

看了一下下。
我真的兴趣蛮高的。
可是我不想碰。
且他在那里,我不想打扰到什么。

原来我真的已经没有从前的那一种..
强烈喜欢的感觉了。

只是习惯吧?
我想。

习惯躲他。
习惯看着他。
习惯,莫名其妙的避开。

他呢?
应该忙的没有看到我了吧?

我,在习惯。
还是真的喜欢你。

你能告诉我么....
你能告诉我么....


什么东西

睡迟了。
起来就发现喉咙很痛。
然后匆匆忙忙就出门了。
电话没电。
糟糕。

早早去到学校。
官鸿已经把电脑弄好了。
好感动~
真的真得很谢谢他。
不然我就很多东西根本做不完。
呜呜. . . 真得很谢谢啦。
爱死你了~
kakaxx..

然后我们准备了蛮久。
可是还没有开始。
我们就玩起音乐。
玮 很 high 咯。
气氛很好。

终于开始了,人流却很少。
我不知道应不应该播放影片。
好怕好怕....
等到终于上手了,人流又不错的时候...
竟然发现 projector 有问题。
颜色问题,黄橙就会变红色,蓝色就会变青色。
然后前任和前任的前任的主席都来了。
压力啊...

没有人懂得调回颜色。
所以我就很困难的挨到了十一点。
才,开始播放轻音乐。
由于泳妤在我旁边(我已经坐不住了),
我就把电脑交给他,跑了。^^

我跑去讲解。
我觉得还不错,而且好玩。
看到家长津津有味地听我讲解,超有满足感的说。

玩了很久,就到了换班时间。
我就跑了出去,观看展览嘛。

然后有回到高二理仁。
因为我妈妈来了^^
哇咔咔,开心。
还拿了茶叶蛋来。不错吃~

再出去和桃走了一段路,我后悔了拉。
我们竟去排队看医生。(中医)

他第一句话就告诉我,你很多烦恼哦?= =
被看穿了....
哦,不。
是把脉把出来的。
还有什么,我是寒底也是热底。
所以我怕冷也怕热。=/
还有什么....
大姨妈失调。哈哈哈哈哈哈哈。
全中!

重点?
重点是我就这样拿了两包药回家。
免费的。

然后就听到官鸿说因为刚刚和慧彬配合不到,
泳妤很 hurt 。
对不起阿.. 我不应该丢下你的。
还有彬。
一回到来,就看到彬的眼睛红红的。
哭过来。
是我的话,一定会躲着哭。= =。
彬,加油... 不要哭了。

然后回来的时候很 high 咯。
可是还没有结束。
老师一直叫我冷静下来,严肃。 =[

终于结束了,就开了一个会。
可是会还没开完,就要清场了。
= = 结果就只剩下桃和我等到六点多才回家。
那时才刚五点耶。

等着等着。
我睡着了。

真的睡了~
太夸张了吧。
我真得那么累么?
睡了好久起来。
桃的妈妈都还没有来= =。
我们还去吃了薯条呢。

回到家,妈妈已经出去了。
今天和明天家里就只剩我和哥哥。
哦~ 伤心。

晚餐,谢谢妈妈好用心的帮我们准备了呢^^
谢谢妈妈。

今天依然在担心明天。

星期五, 6月 19, 2009

疯了啊!!!!生气

很生气啊。
我很讨厌龄辉组里的那个肥婆~
很烦很烦很烦人啊。
叫他做他不要做,不叫他做他就做。
电脑是给你玩的咩?
我们的 slide show 都不知道要怎么搞的了。
还要给你玩那个电脑?!
不要以为我没有骂你我就脾气很好~
我忍= =。

还有很生气很生气自己。
写一个白板写了好久都写不出来。
时间又快到一点了。
而且玮在骂。
然后我哭了。
眼泪没有掉下来。
吸了口气,我还是把白板重写了一次。
终于,“ 对了”。
很笨啊很笨啊!为什么我要那么笨。

之后的 slide show 我让泳妤操作。
他很怕很怕,手抖得很厉害,把滑鼠抓得很紧。
有几次她按错,我想帮她弄。
可是,他的手太紧,我握不到滑鼠。
他真得很紧张。
我不应该把那个位子就这样丢给他。
然后 slide show 出现很多问题。
我真的想哭...
眼睛又有了一层的泪,我抹了。

好怕老师生气,也好怕主席生气。
只是觉得自己非常没有用!!

然后问他们要不要删除短片。
那里也是用了很多时间...
啊啊.. 我很生气我自己啊!!
讨厌阿.....
很火!!!

然后的然后很多人回家了。
我们又弄了很多有的没的。
气氛有点轻松了....
有别的学会的人来了。
章耀,还有 .... 猴子。
哈哈...
放学又看到旋,他在等车。
有点开心看到他,唯一看到我认识的人却又不是我学会的同胞。
我把纸袋放在他的旁边,然后想要去买冰淇淋。
他说会被偷 = =
竟然。我竟然转过甚告诉纸带说,你不要被抓走阿!!
然后就去买冰淇淋了= =
跌倒。

然后还有的就是 ...
回到家。
更糟糕。
官鸿电脑没有那个 microsoft office
flv 又开不到...
怎么办怎么办怎么办??!!!
我很怕很怕很怕很怕很怕
我真得很怕。

明天才做怎么来得及?
我真得很怕叻
呜呜....
今天又要哭着入梦?
前天是这样,我不想要了...
可是我真得很烦。

点名那里都好像有问题。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊....
疯了疯了!!!!!

呜呜...
呜呜...
呜呜...
呜呜...
呜呜...
呜呜..


好累好痛好崩溃好想哭..
还生病了呢..
大感冒加喉咙痛。
头痛脚痛身体痛.....

星期四, 6月 18, 2009

好玩的一天

虽然十七号很忙,很累,很想睡。
怎么知道也不知道在烦恼什么,
我三点才睡得着。
结果,杰希回来的时候打了个电话给我。
因为要我帮他开门。
也是我该要睡醒的时候了。
那个时候,六点都还不到。
我只是睡了三个小时啊...
很累很累很累。

一大清早去到学校就发现,
我竟然还不了解电脑也没去过高二理仁。
很烦啊很烦啊很烦啊。
然后还要会班上点了名才可以出来。
生气是因为点了名又不要告诉我们,
害我白等了很久。
更生气是因为,没睡好,火大。

去到那里大概觉得自己已经迟到了。
电脑的东西我真的一概不通。
更不知道自己可以帮上什么。
真的,很抓狂。

慢慢的,才进入状况。
终于学会了应该会的东西。
可是还是有很多问题。

然后慢慢上手了。
把忙碌变成欢乐。
其实今天还不错。
只是很疲惫...
尤其在大家回家之后,剩下我们几个人的时候。
我觉得忙到很开心。
可是脚跟已经痛到麻痹,再由麻痹到撕裂般的痛。
脱鞋工作,好玩。

今天还有一点有趣的事情的~

都拜托官鸿,我才可以那么快地认识那个电脑。
超开心的 ~
谢啦。

还有俊仁。
超开心的,他请我喝 milo ..
哈哈,很多男生都很介意女生的口水。
难得他不会咯。
可惜,我只是喝到一口。= =

磨盐的时候也很好玩。

哈哈。
官鸿和我还偷偷玩 flash 游戏呢~
我的童年啊。
狗狗 vs 猫猫,我输了。
还有很多....
找一天 copy 过来我将要买的 pendrive 。
哈哈.... 想到都开心。

还有很多。
我也忘了有什么。

慌,也有很慌的时候。
我忘了带“地球”。
很难上手很难认识那个电脑。
找不到保特瓶。
很多东西还没有完成。
很多东西被我破坏了。
晕。

加油加油。
明天要很积极!!!

对了,
放学我又看到璇。
点了点头,算打了招呼。
怪怪的...

心情怪怪的.. = =
他和他朋友打球很大力咯..
尤其是他的朋友。
羡慕~

嗯~
回到家冲凉的时候。
闭起眼睛竟想到 严。
一幕幕...
不知道怎么回事.. = =。


好累
好想睡

呜呜
各位执委加油
主席也要加油哦

kakax...

星期三, 6月 17, 2009

突然

突然看回以前的帖子.......
好悲伤。
好悲伤。


想哭。
眼睛像被定着...
眨眼都痛了。


少了心痛。
或许我真的可以不再爱了。


似乎有点担心会注意一个不应该注意的人。
那个小说里的旋。
都是某人害的。


突然,觉得崩溃边缘一直都在我身傍。
轻轻摆动就会跌入崩溃深谷。

一切对我来说好像不重要了。
不重要了。


突然来的伤。


让我很有冲动.......
做一件从前似乎做过的事。


割下去
不要割
割下去
不要割


哎 ...................

混乱的星期三

一早,累趴了。
眼睛啊眼睛,拜托不要粘起来啊。
呜呜。第三节。
在老师讲解学艺展那天需要注意的东西时,
我竟然睡了~ = =。

下课一样像是忙忙碌碌的。
忘记和玮拿我要他帮我 print 的东西。
头脑乱成了一团。

接下来的国语杰老师没有来。
之后的节更是没有上到什么课。
除了音乐。

音乐,我们排队下楼要到音乐室去。
怎么知道前门后门都锁了。
我和朋友手上拿着一叠的书,重啊~
然后大屁股老师竟然说要会去打扫课室!
晕啊。我才不要把书拿回上去~
把书留在光前堂。
就赶快溜回班上。> <
就这样,大混乱结束了。

然后就去补习咯。
差点被撞死。
我已经碰到那辆汽车了。
喊了一下...
然后碰到班上的那群男生。
倒大霉。
我被笑了。

哥的朋友陪我们吃饭。
嗯~ 他好像很不喜欢我们。
可是我也关不了那么多。
真的...真得快睡了。

突然想到那个人。
在今天的第二个下课,很不幸。
我看到他。
可是他有看到我么?
我竟然,有那么点不在意了。
放下了么?
已经没有从前那些,心情。
是我变心了?
还是真的不爱了?
或者,我这几天只是累了....

我觉得,
是我太执著不肯放手。
不是我那么爱吧?

我怎么了啊?
头脑又一阵混乱。
头痛了。

等待。
我有等待什么?

等待。
我能等待什么?

等待。
我在等待什么?

头脑混乱,什么都想不到。
眼睛不听话。
又粘在一起了。

晚安。
明天很忙。

星期二, 6月 16, 2009

忙碌

好忙碌的一天。
算吧?

早上还是有点不习惯那么早去学校。
没什么,今天其实想要早到学校的。
该死,朋友的爸爸很慢啊。
每次都是这样。
这个早上我真的很生气。

去到学校真的霹雳累。
我和睡神拼了三百万回合之后,
第一节,还是没有睡到。
第二节,努力的与华文考卷战斗。
第三节,讨论华文考卷 = = 终于沉沉睡去了. . .
一下课,忙惜福处。
第四节,moral节,听故事听到一半训导进来了,头发被剪了。无言了。
第五节,历国没有上课,projek一堆。还被骂说再不交,一天扣一分。
第六节,代数老师真可怜,没人要听课。老师~我下一节一定会听的。不要灰心哦。
二下课,无聊。赶来赶去。看到旋,吓了一吓然后跑出班外。我在害羞什么 = =。
第七节,生物也没有听课。没有人听。哦,好想睡。
第八节,国文课 rumusan ...唯一一节有上课的啊。
第九节和第十节是生技,老师好凶> <。

就这样的一天,还有放学的一个开会。
跑来跑去的。
上厕所回来,如果没有看错,我看到了那个他。
是吃 nasi lemak 。
嗯嗯。平凡的会议就过去了。
然后还去拾叶子。= =
开心的是帮琦琦庆祝生日。
哈哈.....

回家前还剪了一个头发。
短到 ~

= =。

星期日, 6月 14, 2009

沉默的瞬间

还搞不懂
心痛是什么
似懂非懂成云朵
爱得汹涌
来不及闪躲
我却为她坠落
梦里我泪滑落几回
心软弱了 逃避是非
潜意识 我心碎
梦醒了 我张开双臂
只愿为爱勇敢一点 不后退

有谁会在乎 有谁会想念
有谁能 看穿我的笑脸
沉默的瞬间 寂寞却伴着我长眠
你走的坚决 枯竭了爱恋 我给的一切

梦里我 我的泪滑落几回
心软弱 软弱了 逃避是非
潜意识 我心碎 梦醒了
我醒了 张开双臂
只愿为爱勇敢一点 不后退

有谁会在乎 有谁会想念
有谁能 看穿我的笑脸
沉默的瞬间 寂寞却伴着我长眠
你走的坚决 不后悔

有谁会在乎 有谁会想念
沉默的瞬间 寂寞却伴着我长眠
你走的坚决 枯竭了爱恋 我给的一切

爱得汹涌 来不及闪躲
我却为她坠落

放假最后一天

昨晚,还真得很惊讶。

我说过了,我不喜欢在这个地方睡觉。
什么地方?
我应该告诉过很多人的。
所以昨天晚上我简直是疯了。
我不想睡。
晚上我家人都睡了,那时是晚上十二点。
剩下我妈妈和我一起看电视节目。

等到妈妈也睡了,那时是凌晨十二点半。
等到妈妈骂我了,那时是凌晨一点三十。
等到我不想再被骂了,那时是凌晨两点。
我到房间里去开小灯,方便我能读小说。
别忘了,我和哥哥是同一个房间睡觉的。
等到哥哥因为灯光,不舒服时已经迟了。
关了灯,躺在床上突然发现眼前的东西都变绿色了。
然后再由绿色变蓝色,再变紫色,再变回灰色。
全身不由自主会觉得毛毛的。
至于我睡觉的时间?
我已经没有看是几点。
只是知道我听到了六月十四里第一个的鸟叫声. . .


六月十四号的开始,是在一个阿姨的叫声。
= = 不要问为什么。因为我自己也不清楚。
然后八百万个不愿意,起床刷牙去吃早餐。
第一次觉得因为大姨妈的到来情绪会波动很大。
今天早上就因为两件鸡毛小事发了很大脾气。

吃了早餐后,打了球。
我回去睡了个回笼觉。
舒服~ (哥哥去游泳了= =)

睡醒的时候就要吃午餐了。
噢,原来生活好像只猪哦。
今天的午餐被敷衍了。
只是一个大包。可是也很饱。= =
然后啊....
去朋友家打了个麻将。
输了!...
因为他们的麻将太小孩子。
不习惯啊~

很久过后。
然后就要回去吉隆坡了。
在车上看了半个小时的小说,回到了吉隆坡。
晕。头晕得快要爆炸了。
我又去睡了一觉。
看来今天晚上就算我拉着周公想要请他吃饭,
他也会一脚踹我出来。
一天内我还真的和他见面太多次了。

之后,用了电脑就吃饭去了。
今天很早就吃饭了,七点多一点...
然后就看电视。
< 百万大歌星 >

今天最紧张就是要看这个了。
因为京爷今天要上节目。
谁?京爷就是张芸京。
最近我很注意她哟...
他是女的。 = =
可是我觉得他很可爱。
男生的可爱。
我蛮喜欢她。
他这样唱一唱就过了四十五分钟。
哈哈哈哈....
可是很好笑。
真的~ 超好笑的说。
看到他是今天的幸运啦。
睡觉都会笑醒。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
他真得很可爱很帅。^ ^
(好啦 ~ 没那么夸张= =。)
可是看到她我就很开心....
好像在路边突然看到一个好久不见的朋友请吃糖果一样开心。
(好烂的比喻 = =)

嗯....
明天就上课了。
加油哦。
加油^ ^

星期五, 6月 12, 2009

六月十三

今天妈妈没有做工,留在家里。

意思?
意思就是今天耳朵倒大霉了。= =
不要怀疑不要迟疑。
妈妈在家就会骂人。
而且我们就会很忙碌,很多东西要做。
例如,平时懒惰时留下的东西。

昨天睡觉时间是一点半。
今早起来是,八点。> <

早餐,nasi lemak 。
第一次那么讨厌 nasi lemak 。
为什么?因为那么早吃那么肥那么辣。 = =
油啊 ~
然后自然而然就是去菜市场咯。
我还是穿那双白鞋。(真穷~)
原来我已经熟悉了那里的菜市场。
算了。因为没有重点。

然后在家里和哥哥哈拉很久后,去吃午餐啦。
因为要买文具,所以就到附近随便吃吃。
&$##&@#&% ...(粗口)
三个人吃了一蝶两样菜的杂饭,两碟的白鸡鸡饭。
二十二块半。 = =
鸡饭 的价钱是:一个九块半,一个八块半。
什么东西?!
第一,不是特别好吃。
第二,不是在酒楼吃。
第三,我生气了~

立刻晕死。
现在时间是下午三点多。
没什么特别的事情发生。
我过一会就不在吉隆坡了。
不能上网了。

提前说。
晚安 ~
朋友仔们。

六月十二

呵呵。
六月十一的晚上,还是那样的夜晚。
两点。
很夜么?
已经习惯了啊。
今天没有出去。
妈妈也不在家。
起床的时间却很兢爆的,十一点。

平时明明不到一点都不会起床啊。
= = 都是哥哥害的。
人家很累的说. . .


话说回来,
今天终于感受到了假期中的慵懒。
没事可做。
却感觉上还有一堆东西没做。
找了找,家里没有我可以用的电脑。
没有我想做的功课。
没有我想画的东西。
在某个角落,我找到了星期三剩下的一个token。

这个token,是在他手上抢过来的。
呵呵。
里面有好多回忆。
不知道是美好,还是尴尬的。
突然在想。
他说modem坏了。
真的还是假的呢?
他还有上网么?
他还有看我的博客么?
他没有用msn了么?
打开msn他有什么心情呢?
终于会开始讨厌我了么?

怎么那么多问题呢?
甩了甩头。
继续看我的电视,直到睡着。
然后做了点家务而已。

说真的,除了这一点的小想法。
今天还真是无聊。

啊~
对了。
今早发了个梦。
毫无疑义的梦。 = =
我梦见啊布,炎亚轮。
梦里啊,不懂什么场景。
他好像过来和我说话。
然后 . . .
我很不削他 = =

拜托~
人家也是个帅哥好么?
虽然不是我的菜。
可是梦里的我太拽了吧?
超想打自己的说~










这就是十二号的生活。= =
无赖。

星期四, 6月 11, 2009

六月十一(下)

对不起啊。
六月十一 > <。
我不是故意要写错的。

在巧的店有什么好做?
其实真的没有。
去到那里第一件事情就是上楼上。
因为巧的哥哥在房里,
所以我们到另一个有电视机的房间哈拉了一下。
等到巧的哥哥离开后,我们才到那个房间聊天。

聊着聊着,另一个房里传来他 . . . (堂妹么?)的叫声。
= =。原来巧的弟弟在打他堂妹。
怪怪的。
她弟说了一句 : 我不能打他咩?
重点不是在于他有没有权力打她吧?
我的第一感觉是 : 常常那样打她么?虐待哟?
可是你看了他堂妹你就更无言。
因为这件事巧和他弟打起来了。
他堂妹. . .
当看不到这件事,继续看他的电视 = =。

什么状况?
习惯了么?
我看了还有点,怕。

然后我们就计划要到谁的家去。
第一个就想到 ian lim 。
那个所谓我第一个告白的对象(puppy love)。
然后想到居俊,俊安,正鸿,志文点点点的人。
正计划要到他们家去。
之后也不懂为什么我们就下到楼下去了。

按按电脑,我们看了好久的天才冲冲冲。
很好笑。
可是到最后显了。
中间,巧的姑姑买饭给我们吃。
斋菜啊。
说真的我自认我不挑食。
可是他真得太大碗了吧?
还有一股我不喜欢的味道= =(我想是某种豆类或香料吧?)

非常意外的,我吃完了。

本来真的想去 ian lim 家的。
我们竟然还可以和他msn。
真的很开心。
可是,因为他要出去了,所以我们没有去他家。
本来真的想去居俊家。
地址都问了。
我们没有告诉他,我们的“计划” = =。
然后因为巧的妈妈不给我们自己去,
所以到最后我们还是没有去到。

然后就下雨了. . .

之后的之后,好多人来了。
嘉玲(应该写错名字了。)和很多亲戚们. . .
小小的办公室就这样热闹起来。
突然觉得我很碍眼。
他们要回去外公家了。
可是,因为我还没有回家,所以巧不能和他们一起先回去。
啊. . . 突然的突然觉得自己妨碍着地球公转。
= =。欲哭无泪. .
妈妈还没有下班。
电话没电。

晕。

回到家想也不用想,趴在沙发上直接睡着。
睡到吃饭为止。
吃了一顿好吃的晚饭。
收拾了碗碟之后,本来只是想要躺着。
结果我又睡着了 = =。
回到家没有冲凉真的超不习惯的。
十点十分猛然惊醒,= = 去冲凉。
舒服啊. . .

然后?
一天就这样过去啦。

晚安,朋友们。
么。

星期三, 6月 10, 2009

九月十一

今天二哥去听课了。
听undang...
要考车了啊。
爸妈要做工。
大哥一早就要出去了。
所以我的命运也会就是. . . = =
残。

不例外,昨天的睡觉时间一样很迟。
三点半。
今早七点就被妈妈吵醒了一次。
赖床的功夫没有退到~
结果我八点十分才起床。

刷牙时发现了重大的消息。
我的黑眼圈~
霹雳厚~
唉.. 几时他才会消失啊?

八点半我们就必须到报名的地方填哥哥的表格。
霹雳想睡觉。
还有一肚子的霹雳气。

生气到~
我初三了啦。
不是三岁,不是三年级。
我不会饿死的拉。
为什么就是不给我一个人在家?!

妈妈竟然提议去巧的公司。
拜托~
那么早,巧都还没有出门叻。

之后的今天就在巧的店度过了。
可喜啊。





下午两点笔. .

十号的星期三

昨天一样迟睡。
一样的凌晨,三点。
今早却答应了巧要到他妈妈公司。
时间:九点半。

可恶。
我爬不起来 = =。
九点才刚起床。
平时的我都等闹钟响。
今天的我竟然把闹钟按停了,继续睡。
= = 这也难怪。
因为我把闹钟调在早上七点。

九点半,我妈妈才带我去吃早餐。
说真的,那碟面真的霹雳大腕。好饱。
之后. . .到菜市场找妈妈的时候,踩到了一潭水。好脏。

十点半,终于去到了雨那里。
她看起来刚睡醒的样子呢。
然后啊,去楼上咯。
在玩了电脑之后。

我们聊了很多,乱七八糟的东西。
一时兴起。(其实是因为太无聊= =。)
我们俩想到严的家。
好嘛。我们都不知道他家地址。
十一点半。
打电话问。
巧叫我不要出声。

放了扩声。
嗯。真的霹雳久没有听到他的声音了。
好像聊了很久。
他不让我们到他家去。
他自己竟然提议到mutiara去。

说真的很惊讶很惊讶很惊讶为什么他会提议出去。
他应该知道,我在旁边。
他大可以说,不得空,下次吧~

而且。
他在电话那里的最后一句,感觉上,非常不好意思。
(在他说巧隔壁有人. . .而他也知道是谁。)

立刻我就约了官鸿。
健城的手机不通。
接下来的时间我就非常不正常的笑. . . = =
全身,在发抖。

十二点零五分,我不饿。
巧叫了一碗大碗的米粉清汤,我拿了两三口吧?
说真的,只是想要随便吃吃。

十二点十五分,打电话给健城。
他,刚睡醒。
我已经预料到他不能出来的。
是我,那么突然的话我也一样。
交通问题。

十二点二十分,回到店里。
巧要帮她妈妈进支票。
呵呵,我就这样陪她出去. . .
一点半,刚好回到店。
(因为我们计划一点半就要出去了)

一点半,严sms来了。
说什么早点去。觅食。
一起搭巴士吧?
他答应了,说正出门。
当我们还在猜想他穿什么衣服,
他告诉我们,他已经到巴士站了。

他,今天衣服是深蓝色。= =
这巴士站的巴士还真的稀有啊。
等了蛮久。
原本我可以坐很远的。
因为一些的印度人,我们三人就越来越靠近。= =
(据说,巧是特地的)

今天的我,好吵。
平时和主席啊,朋友啊出去的时候,我都不会很吵。
不必说的,我都不说。
今天怎么了,乱七八糟. . .
气氛好怪。

没有去觅食。
我们直接就去了丁丁场。
我没有玩篮球机。
可能因为我没有了那天的心情吧。
之后的之后. . .
玩了好多好多。
手好疼。
我不敢靠近他。

我,巧,官鸿一直玩我们的。
感觉上都忽略了他。
他去买水的时候,我又以为他要回了。
真没用!!

然后也没有心情玩了。

出了丁丁场,我们又晃了很久。
没有目标。
不知道要做什么。

三点半,我们去“吃”我的午餐。
官鸿没叫水。
我,巧,他都叫了一杯milo冰。
我喝不完的都丢给官鸿。(对不起~ > <。)
吃不完的,和巧两人把面推来推去。= =

这段时间。听到了点点他的东西。
他说他不喜欢白色。
他喝水好快。
他好像常常到这里来。
他会魔术方块。(我学那么就都学不会! = =)
他 . . .书包里有好多东西。 = =

然后这一餐,他请了。
八块九。

今天都是他付钱。
找天我会还的。
真的。

什么时候还能这样出来玩呢?
一起。一起玩。(下次到别的地方好么?这里不好玩~ = =")
那个时候,我一定要很安静很安静. . .

然后我和巧就要回了。
要补习嘛~
真得很不舍得啊。
应该没有那样的机会一起出来了吧?



今天的补习。
说真的是还不错好玩啦。
可是我一直打瞌睡。
好累好累。
当老师要考我们的时候,我竟然睡了。= =
然后有人爆说我是卖星星的。
地点是变形湖?
我堂堂一个企业家. . .
沦落到要卖星星哟?
跌倒= =

真的好想睡。
呼呼. . .
安安各位~





对了,谢谢健成的冰淇淋棒^^

星期一, 6月 08, 2009

六月九

愚蠢的一天

最近習慣成只夜貓子了
常常好遲好遲才睡覺
昨天,一點半。
前陣子不知道發什麽神經。
喜歡到處和人說 晚安

尤其是神經的留言給某個傢伙。

沒了。
這兩天都沒了這個習慣。
因爲沒有電腦。

沒什麽原因。
已經不再想念誰了。
沒什麽理由。
我也不再盼望誰了。

真愚蠢。
哥哥要出去打包食物。
準備兩個便當盒給他。
環保嘛~

啊,我馬上就會爆炸了!!
一開始,他嫌找不到便當盒。
之後,再嫌沒有漂亮的紙袋。
後來,繼續嫌便當盒不夠美。

生氣~
會有人笑麽?

[ 哈哈...你的便當盒好丑~不要賣給你~ ]

= = 會這樣麽?
怪怪的. . .
超愚蠢的~

今天還有更愚蠢的。

從來我都不會刪除他給我的簡訊。
從來,不會。
從來我很在意他說的每一字每一句。
從來都在意。
從來. . .
從來我都覺得自己不是也受歡迎的人。
從來都覺得自己很討厭。
從來就覺得我的出生,很多餘。

有用過 k 700i 的人都知道。
電話簡訊容量超小。= =
可是我從來不會刪除他給的簡訊。
愚蠢。
我今天刪除了,一封。
( 暈...那麽一封而已 )

呵呵,對啊。
一封。
他解釋爲什麽會寫錯我的名。

我不喜歡看到對不起。
不知道爲什麽,就是看了總會心疼。
任何朋友都一樣。
尤其那個傢伙。

喜歡麽?
那麽長時間沒看到他,我仍然喜歡麽?
不知道。

希望天天開心就好。
我希望天天不會想到他。(有特別的原因喲...誰會知道?)
希望天天可以看到他。
希望縂有一天,我們可以變成真正的好朋友。

兩點半了。
假期生活真無聊。
想讀書,不知道那裏讀起。

哎。

六月九。
還有點點時間而已. . .

加油啊!
瘋子~

= = 真的要振作起來才好啊. . . .

星期日, 6月 07, 2009

六月八

那麽快又六月八了。
星期一了。
今天開始我就要和電腦分離了。
不要懷疑。
就是媽媽沒收了電腦。

昨天捨不得我家電腦。
所以我“早上”三四點才睡覺。
哦. . .
今天竟然十一點半就起床了。

其實是被捄起來的。
哥哥的打球鞋子不見了。
我被問話了。

什麽嘛?
我和媽又不是你們的管家。
你們的鞋子在哪,我怎麽懂啊?
然後哥哥發了好大的脾氣。
嗚嗚. . .

找了一個麵包吃。
之後,就是考慮午餐的時候了。
雞飯?還是酸辣版面?
明天吃 . . . .炒麵。
後天就要看雨帶我吃什麽咯。
後天的明天,雜飯吧?
後天的後天. . . . . . .

無聊~
然後就發現哥哥沒帶電腦出去。
哈哈. . . .
就亂寫寫我的生活吧。

說真的今天也發了一個夢
可是忘了 = =
沒有重點的夢。


今天也沒有重點
想想吧
沒事情做

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我快悶死了!!!

巧,下綫了
夏,沒上網
其他朋友
不想説話

= =



























原來孤單和寂寞不一樣
孤單,只是代表身邊沒有別人的陪伴
寂寞,卻是一種不能告訴別人的感受
<夜玫瑰>

鞋子

= =。
鞋子坏了。
星期三找巧的时候。
我会穿白鞋去的。


呜呜. . . . .

六月七

原来我的博客,没什么太多花乔的字眼装饰着。
所以有人说,笨蛋也能看懂。
只要了解人脉关系。


六月七的早上。
和昨天的早上是同样的地点。
所以,我没睡好。


没发梦。

可我早上三点就起床了。= =
我怕着什么。
怕看到不该看到的东西。
所以闭上眼睛。
希望快快可以睡去。
赖床的功力去了哪?
我,睡不着。


阿弥陀佛。


这样,从天黑黑的。
等到鸟开始叫,歌唱。
等到太阳升起。
我,才沉沉睡去。
该死!
被妈妈打了两次才感觉到痛。

嗯,早餐好难吃。
好油!好恶心. . .

回到家超想睡觉。
可妈妈又继续骂了。
说:这时间睡什么啊. . . bla bla bla
(老妈~如果昨晚你和我的睡眠时间一样的话,你一定也超想睡个美容觉~ = =。)
我没有解释。
妈妈越骂越狠。
要我马上把手工艺品完成。
八百个不愿意,我还是起来把手工艺品完成了。

好累。
好累。
霹雳累。
霹雳累。
糟糕累。
糟糕累。
累垮了。
累垮了。

为什么要写两次?
没什么,只是想证明我真得很累。= =。

之后. . .
嗯,吃午餐咯。(结论就是:完全没有睡到 . . .)
好吃^^
真得很好吃!!
越来越爱了~

之后的之后啊. . .
回家看小说咯。
最近有个习惯,喜欢翻哥哥的小说出来看。
奇怪的 -
从前看爱情小说会渴望浪漫。
现在,我享受它的幽默,和凄美。

也不知怎么搞得。
我不吃我从前爱吃的。

又变了?

扯太远了。
回来回来回来。

妈妈生气了。
骂说:星期一开始不再带电脑回来。
我没有电脑用了。
朋友们会想我吧?

我会想你的,电脑。

或许像我说的,累坏了。
看着看着(小说),我又睡了。
习惯了。
习惯这些不小心睡着的烂习惯。

醒来的时候,就是回家(KL)的时候了。

今天回家的路。
好塞。
没什么事能做,看看天吧?
好久没有看着我们的天了。
天很美。
白白的云和蓝天结合了?
很美,真得很美。

看着看着,就到家了啊 = =
讨厌。
晚餐被妈妈敷衍了。
我没吃饱啦。>.<。

之后的细节?
就是在写博客了。
又一天。
没有重点的一天。

这一天 - [ 六月六 ]

最近怎么了,都常常在发梦。
而且梦的内容。
我都不怎么喜欢。
昨晚,我去了 bukit tinggi 。
惯例,我应该星期六才去那里,可是今天是公共假期。
且按照计划,今天要去 taman negara 。
(感觉去过满多次了,无奈= =)

另一个惯例:我在这里睡觉都会睡得不怎么好。

今早,就发了一个梦。
莫名其妙的梦。

梦境,在一个像是考试班的班级。
桌椅都很. . .分开。
我在和朋友(毓qi)说话,聊天。
冬,他坐在我和朋友的右边的后面。
他,一个人。
我和朋友聊着聊着,突然,他站了起来。
骂:不要再跟着我,讨论我 . . . 我说了不喜欢你就是不喜欢你!!不要发梦了. . .
bla bla bla 。
他骂了很多。
我不记得了。
惊讶的是,他告诉我他现在爱的是我的朋友。
直接的是,我朋友站起来,告诉我他们很相爱。
之后,手牵着手 . . .
走了。
就这样,我在梦里被甩了。

梦里的我,在忍着泪水。
似乎不希望在别人的面前哭出来。

我醒了。
看一看身边的电话,五点。
这里没有电脑,不能上网,看电视会吵到妈妈。
我能做什么?
翻过身,慢慢的,又睡了。

梦,竟然继续着。
而我的位子,换了在他的右边的前面。
旁边的,不再是那个朋友。
是雨。

他回来了。
看到我,他继续骂。
八婆!我不要再看到你听到你!!!滚!!

回来骂了那么一句。
他又离开了。
似乎,“我”被吓到了,站了起来。
忍不住了吗?
欣怡哭了。
放声的哭了。

梦里,哭了好久。
全世界剩下那一张桌子和椅子。
哭累了,睡着了。
前几天的梦,好像重叠了。
有人,好像看着我睡觉。
一个 . . .
熟系的陌生人。

真的醒了。
脸上,爬满了泪。
都是眼泪。
全部都是。

抹了抹。
看看时间。
也应该起来了。
(可是不小心又睡了下去 = =。对不起. . .妈妈. . .)


取消了。
取消了今天的行程。
吃了早餐,哥哥又叫我打羽球。
怎么搞得,我的状态好差。
不打了,不打了。

中午。
在河边度过,我的午餐。
嗯,bla bla bla . . .
不怎么记得了。
总之,我去游泳了。

百年难得一见哦。
因为我讨厌泳池的水。
(现在头发霹雳糟糕~ 干燥到~)
可是没有原因,我下水了。(还要穿泳衣= =。都说我讨厌嘛. . .)
原来,好久没有这样悠闲的游泳了啊~
感觉,还蛮不错的。

回到家,过不久就吃饭了。= =
好饿。
好吃。
好饱。

之后,又好饿。
= = 怎么了?

看看电视,躺躺睡睡的。
我家又来了很多朋友。(我家是小孩的窝 = =”)
九点时我睡着了。
九点半我被吵醒了。
之后的,在混乱中度过. . . .














原来,我在想你。
心,在梦里裂开。 在梦里碎掉。

我捡得回么?

有答案么?

有人,能回答我么?

原来心在提醒我好久没有因为你而疼了。
所以,我哭了。

星期五, 6月 05, 2009

假期回校 - 第三天(六月五)

今天怪怪的

早上也是一样调了闹钟
所以很早就起床了
(其实都是我早早起床等闹钟响,从来都不会被闹钟吵醒 = =”)


哥今天和我一起回校
感觉,有点怪

去到学校
开始准备讲解的东西
(其实今天是要讲解员培训的)
发现,我没有迟到 =)
因为前两次我都迟到了
所以有一点开心

bla bla ba . . .
准备到七七八八
开始背搞了
一个一个轮着来~

到我背的时候
主席跑进来说
什么. . .
去学编篮子
说真的我还蛮有兴趣的

去吧去吧~
这样
就开始学了
蛮好玩的
(只不过一直忘记步骤,一直问JR = =)

到后来
还蛮痛的 >.<
因为编制篮子的. . .(那叫什么. . . = =)
很硬
我的手脚都受伤了 = =
(突然想到雅莹手的胶布,你弟好狠哦~)

然后
就很有成就感~
哈哈
我竟然可以弄了那么多!!
真的

开心

回到家
累趴了
刚刚的午餐 - 食堂阿姨好吝啬
我又饿了拉
煮了煮东西
吃了
就很想睡觉
坐着坐着
竟然睡了~
= = 自己也炸倒

“ 起床后”冲好凉就等妈妈回来
怎么知道
妈妈回来就破口大骂
详情不想在回忆
总之我就很生气
对的错的都赖到我的头上来
= =

好啦
我要出门了
三天之内都不会再上网了
朋友们不要忘记我哟~

掰掰~ = =。

星期四, 6月 04, 2009

今早 · 的梦

今天是假期中最无聊的一天
昨晚有人祝我 要有个好梦
真不辛
早上发的梦
好多

早上还是赖床了
可能是这样
梦 好多

昨晚的梦还有很多的
可是只记得早上赖床的梦 = =
开始说吧

第一个在校园
梦到和雨散步
走着走着
遇到学会的朋友
然后一起去 time squre
嗯,然后看到 ian lim
然后 bla bla bla 的
不记得了

对了

很想念他
真得很想很想很想他
他,是第一个我告白的男生(puppy love >.<)
他不介意
所以,很开心
六年级那年
我过到很开心


第二个梦
梦见
我和夏在扫地(至于为什么,我也不清楚 = =)
好像聊了什么 bla bla bla 的
然后,春跳出来
说什么魔王来了(小说啊... 爆汗 = =”)
然后祺跳出来
说:夏,我爱你~ (什么东西?!!!)
然后!
我睡醒了 = =
翻过身,继续睡

第三个
看到有个人
沉沉的睡着
好像很可爱
我好像靠近了他
然后 = =
什么都看不到
我又睡醒了!! = =。
没有重点!抓过我的娃娃狗,继续睡我的. . . 呼. . .

第四个梦
我在玩电脑
好像累坏了
我睡了
有个人
用一个很温暖很温暖的外套放在了我身上 = =
哦......
我又睡醒了!!!!
(抓狂,其实是热醒的!因为我的被被不知怎么搞的,粘在了我的身上!!)

踢开他!!
狗狗不懂跑哪了
所以我滚到角落去抱我的吉蒂猫抱枕
我睡~

最后一个梦了
一样是校园
不知道在干什么
不知道在哪里
我和一个不懂是谁来的坐在地上做壁报
然后不懂是冷到么
打了一个啊湫 = =
然后后面有个站着的人
说了句关心的话(完全想不起是什么= =)
转过去
是是是是是是是是是是!!!!!

冬 !!!

吓倒~
梦里面的秋和冬聊得好开心
好羡慕

然后,
我又醒来了= =

完全没有心情继续睡觉
就起床了 = =
(好怕又梦到他. . .)

一天
又在电视机面前度过了
不过画了一张 四季雨 的“全家福”

这样
六月四就过去了
(不过想到明天又是充实的一天,超兴奋的!!)

星期三, 6月 03, 2009

六月三


可能是前面两天有点累坏了吧
我今天可是睡到一点半才起床的呢
(o.s :明明是赖床赖到一点半,还敢讲...=.=)

早上第一件要做的事情
就是
赖床

哈哈
说真的
要不是哥哥要出去买午餐了
我才不要起来叻!

无聊的一天
就在鸡饭和电视的面前度过
过不久的不久之后
妈妈回来了
要载我去补习

补习
我可是万分之不愿意的说~
巧 集训
所以根本没人陪我去!
呜呜...可是我是好学生阿
所以还是去了

带着满满不祥的预感去到了补习中心


竟然没有带卡去~~~
我是白痴吗?
我竟然在昨天把卡给了妈妈!!
真的是. . . . 衰到

一定要卡才可以进去
那我也没办法
打电话给妈妈咯
bla bla bla...
之后还是进去了
(o.s:可以不要说没有重点的话吗?)

好好好
重点是 . . .
德明竟然转过来这里补习!!
嗯.......
其实也没有什么啦
只是有点惊讶 =.=
(o.s:前世没有被打过么?=3=)

六月三
真的
没有特别咯
无聊的一天!!!!
啊. . . . . . . . . . . . . (纯粹叫爽... - 旁人:打他!!!)


连博客都写得那么好














无聊

星期二, 6月 02, 2009

假期回校 - 第二天

今天真的很开心哦
很开心很开心

从早上开始说起吧
早上闷闷的
惊讶
我竟然自己调闹钟自己起床
竟然一大清早还没有睡醒的状态
我就去洗澡了!!

哦!!!!
我在干什么?!

可是洗澡后
精神好了很多

去到学校
我还是迟到了 =.=
明明今早我就很早起来了
可是,我竟然还是迟到了!!!

厚~
其实今天还真得蛮无聊的
没有事情做
聊了很久
才开始做我的壁报
中间
我还告诉了官鸿四季雨的小说内容
还有,黄色笑话,哈哈哈

剪布的时候
好好玩
没有想到玮也会说黄色笑话
还有官鸿小时候的趣事
超好笑
笑到我们三个人的手抖到不能剪布咯

然后和一个新朋友 - JR玩
我踩了他一脚
结果他竟然追着我来踩!!
我跑我跑我跑跑跑
中间,我被愈加学会的人笑咯
很鱼啊!! >.<

之后我们就吃午餐了
(多不健康!JR还去吃泡面呢!他吃了两天啊~)
哈哈,在食堂还看到巧呢
很开心很开心哦
(可是,苦瓜很苦>.<")

之后我提早离开了食堂饭桌
说是什么 想要去走走
其实我是特地去晃晃的
看看我喜欢的他有来学校吗
嗯,我没有看到他
可是知道他的学会在哪里

之后我告诉了官鸿
官鸿还特地去看看呢
他,在里面
之后官鸿跑掉了
我就追了上去
不知道为了什么
我回头看了一下下
嗯,总算看到他了
很开心哟
而且心跳很快很快
来不及打招呼
(说真的,我是要的..可是跑太快,来不及啊....T.T)
我就追着官鸿跑了

回到班
有点懊悔
我不应该那么笨
至少,我能说一声“嗨”啊
好笨好笨哦!!
呜呜...
(忧郁了一下...)

然后就提起精神
弄完之后的东西
放学咯!!

两点
官鸿说这个时间
他也差不多是这个时间回家的
之后为了和玮聊天
官鸿去了他的班
我没有跟到官鸿去
后悔啊
官鸿啊官鸿!!

然后
我和朋友们去 brem mall 看电影
我们看 night at the musium
官鸿因为要补习
所以会迟到呢

啊....
官鸿和他一起塔巴士!!
人生我今天就后悔了两次!!

唉,看完电影之后
还有时间
我们就一层一层的逛
发现了一间书局
然后我们就去逛超市
哈哈
我买了....
一包泡面(注意:是一包,不是五包列为一大包的~)
还有一个手卷(好吃~)

之后就回家了
虽然很平凡的一天
可是我们很 high 哦!
所以今天很开心


这是第几天
一回到家
闭上眼睛
就那么想睡觉

真的好累

可是明天还有补习
真的,很晕

啊 . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . .. . . . . .. . . . .

星期一, 6月 01, 2009

假期回校 - 第一天

说真的
我有点不相信他有看我的博客
直到今天早上
我相信了

原来
我害怕了

害怕这个人懂得太多
害怕他给的解释
害怕面对
害怕一切

原来
我需要的
还是虚伪



呵呵
用回开心的语气写好了

今天假期
我有回去学校哦

真巧
听说他也有回去学校

真开心
我们没有见面

哈哈
今天作了很多手工艺品
都是为了学术学艺展哦

铝罐孔雀
厚,我的贡献是那么的大呢
我教会他们弄铝罐孔雀的呢
哈哈哈
原来真的没什么人会
而且,两年前的东西
我竟然还记得!!(虽然已经弄坏了很多很多的铝罐)
惊人吧~
哈哈,突然觉得自己很神...

铁丝书签
这个....
稍稍的三八了一下咯
不亏名叫破坏王
呜呜....还真的弄坏了很多很多的铁丝
对不起....>.<

纸皮相架
哈哈,完全没有参与
因为没有兴趣 =)

冰棒名字
无比荣幸
只有我一个人弄
哈哈,最近家里有吃这种有冰棒的冰条
所以可以有原材料弄
我已经弄了四个哦
依照我的计划
我还可以多弄六个以上

冰山
厚厚,也去三八了一下
布很美噢
很美很美的蓝色

随后就是 - 彩色盐
超好玩的
先是我用粉笔弄琦的脸
在弄慧连的
最后却被一个忘记叫什么名字的男生弄回!
OMG,我的脸!!
都是粉笔印了!!!
啊......幸好不是蓝色
不然就很明显的说
之后还拍了很多的照片
今天最开心就是这一刻了
很好玩

手工艺品部分就这样完成了
回到家
躺下躺下
竟然给我睡着了!!
从两点半
一睡就是睡到六点多七点的吃饭时间
晕,我真的有那么累吗?

下次我会一个一个朋友去通知我学术学艺展的工作时间了

呵呵
来看看我第一次那么严肃的工作吧 . . .

今天就这样

晚安
朋友们